笑话大全

一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！ 他大声叫道：跌了吗？立即抛掉。

老师让一个同学起来回答问题， 老师：你平时穿过毛衣吗？同学：不穿！ 老师：你以后可能会穿到啊。。。同学：我不喜欢我就不会穿。老师走过她身边，冷冷地说；你以为你不喜欢， 不穿就不用回答问题了吗？！

甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？乙：开展微笑服务啊！ 甲：这和佩带照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！

友人离开餐馆时，侍者走过来问：先生，您是否忘了记什么？我记得我给过小费了。是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。

才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆， 我们交钱来学校念书，就是为了放假的么？我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡！ 学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说： 请继续保持！

某商店招营业员，经理亲自主考。经理：如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？应聘者：945克。经理：答得好，你被录取了。

一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！ 随后大声问道：女生都解开了没？解开了！ 女生们自豪地说。男生求出来没？我们没声了！ 老师随后大发脾气：你们男生怎么搞的？女生都解开了， 你们男生还一个个在那愣着！

军训中间隙，教官对男生排说， 只要谁能让旁边女生排女生头全转过来， 今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了， 拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白！ 整个操场的女生都转过来了！瞬间教官凌乱咯！！！

一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：请问你们酒店是怎样发展起来的？老板用粤语答曰：一靠政策，二靠机遇。次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，曰：一靠警察，二靠妓女。

甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店’。

甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？乙：是呀，我非常讨厌他！ 甲：那你还写情书？乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋， 你说这样班主任还有好日子过？

买者：老板，香蕉甜不甜？卖者：不甜不要钱？买者：那就给我来几斤不甜的吧。

大学新生部队军训， 一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了， 后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被！

有一个人去饭馆吃饭，席间内急。被服务员告知：到对面有公厕，我们和他约定不收费。但到了那儿你要对他说：我是来吃饭的。

男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！ 不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！ 管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：第一只鹦鹉怎么卖？卖鸟人答：1000元。为什么这么贵？它会说话。第二只怎么卖？5000元。为什么这么贵？它会打电脑。第三只怎么卖？10000元。为什么这么贵？它会造电脑。第四只怎么卖？20000

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，

初中的时候，那时候发育比较早！ 穿个短袖小褂，正好在胸前一边一个口袋！ 同桌是男生，很长时间之后问 我你口袋里装的什么啊， 怎么鼓鼓的？我直接无语

一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！

表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃， 还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃， 每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘， 以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她

店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客：对不起！请你把价目表修改一下罢！

有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：我定一桌素食喔。服务员道：好吧。菜上来了，忽然小伙大喊：我不是定的素的吗？怎么还有苍蝇啊!这怎么办啊! 服务员道：哦，那就少拿一份的钱吧。（肉钱）

牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：你是怎么被抓进来的？因为感冒。怎么回事？很简单：我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。

我丈夫很会博财。我先生也是！ 他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果

参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。你在这里工作多久了？女士问。三百年。

有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！！

我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。Vl

司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？农民看看说：不是我的没这么扁！