笑话大全

医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说：不用了，家里人知道我的名字。

老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天， 然后决定买下它--一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用

法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！ 父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京

一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生 有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不

一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？富兰克林想了一下回答说：当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？

在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：喂，给你，我想这是你想要的东西吧！

在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！ 牧师见状忙道：警察

有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。

雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后，却好久没有得到消息，便写了封信去追问。信是这样写的：？雨果？编辑部的回信很快来了，上面写的是：！编辑部 不久《悲惨世界》这部名著便问世了。

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：这里是储备银行吗？那位司机冷冷地回答：不，太太。这

德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。是的，我很喜欢植物学，罗巴切夫斯基回答说，将来等我结了婚，我一定搞一个温室 那您

一位刚学会骑自行车的姑娘，因有包事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边散步，她心里很慌乱，便在背后大声叫道：老大爷，站一下，请站住别动！ 老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人

爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。爱迪生先生，那位朋友说道，看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。用得着吗？在纽约没有人认识我。爱迪生毫不在乎地答道。几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，你究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。老丘吉尔

爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？爱迪生装出一副十分为难的样子，说：糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！

一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得哇地叫了起来。喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你 没关系，小小的误会。司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾。

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？

英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：我愿意代替狗去试验。别人问他的理由是什么？他说：因为我比狗更便宜，同时我比狗还

美国作家马克·吐温一次对牧师说：牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。牧师听了很不文山会海地说：我的演讲词绝非抄袭而来。但是，确实在那本书上都找得到。马克·吐温认真地说道。那么，请你把那本书的名字告诉我。牧师怒气冲冲地

法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，

法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人

法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。警察：把驾驶证给我。市长的儿子：难道你不知道我的爸爸是谁吗？警察：请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。

二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。题目为：希特勒在波兰。第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。原来画上画的是一男一女在接吻。军官火了，

在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。