笑话大全

众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨斛。首令曰：譬如为山。次曰譬如行远必自迩，以及譬之宫墙等句。落后一人无可说得，乃曰：能近取譬。众哗然曰：不如式该罚。如何譬字说在下面？其人曰：屁原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我

眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：我也在人手下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。问：何处？曰：下边新竖旗杆的。

钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：我们死是本等，你却何苦来挑这担子？

徽人狎妓，卖弄才学，临行事，待要说一成语切题。乃舒妓两股，以其阴对己之阳曰：此丹凤朝阳也。妓亦以徽人之阳对己之阴，徽人间曰：此何故事？妓曰：这叫做卵袋朝奉。

一人以酒一瓶、腐一块，献利市神。祭毕，见狗在傍，速命童子收之。童方携酒入内，腐已为狗所啖。主怒曰：奴才！你当收不收，只应先收了豆腐。岂不晓得狗是从来不吃酒的！

网店小二问卖家：网上卖东西，你最大的感触是什么？卖家毫不犹豫地说：我从来没有收到过假钱。

一人从京师回，自夸曾见皇帝。或问：皇帝门景如何？答曰：四柱牌坊，金书皇帝世家’。大门内匾，金书天子第’。两边对联是：日月光天德，山河壮帝居。’又问：皇帝如何装束？曰：头带玉纱帽，身穿金海青。问者曰：明明说谎，穿了金子打的海青，如何拜揖？其人

一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯拾引。此人喻其意，即以数钱与之，哑子乃开口指明去路。其人间曰：为甚无钱装哑？哑曰：如今世界，有了钱，便会说话耳！

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：在此溺尿者，即是此物。一恶少见之，问闩：此是谁的手笔？画者任之，恶少曰：宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。画者询其故，答曰：宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三

有患牙疼者，无法可治。医者云：内有巨虫一条，如桑蚕样，须捉出此虫，方可断根。问：如何就有恁大？医曰：自幼在牙（衙）门里吃大，最能伤人。

有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：好个乖儿子。妇知其轻薄，接口曰：既好，你把女儿送他做妻子罢。其人答曰：若如此，你要叫我亲家公了。

独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！ 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚哪儿去！

晚上儿子在家跑来跑去， 跟他说别乱跑了，儿子不听， 动静太大怕影响到楼下休息， 我给儿子教训了一顿。儿子哭着找妈妈：爸凭什么打我， 半夜你们动静比我还大。

新来了一个挺漂亮的女同事。一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：感冒了？同事有点兴奋：恩，有点！ 女同事：那你离我远点。

小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她。那个女生说：等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？

洪生与自己的女朋友分别在两个遥远的城市，洪生很想念女朋友，经常坐车去看女朋友。女朋友说：你要看我可以通过网络视频，亲自来一趟多浪费钱。洪生说：网络是虚拟的，你不是常说要来点实惠的吗？

我叛逆期的时候有一次惹妈妈哭了， 然后被爸爸大声责骂，他跟我说： 你妈妈，在是你妈妈这一身份之前， 她可是我的恋人。你自己体会下如果有人把 你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。然后他又说：哦对你没女朋友，体会不到。亲爸。

常有人说女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只

女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办？男：我们就用孙子兵法最后一计！ 女：啥计？男：私奔！

跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：死流氓，大白天的占人家便宜呀！ 这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了

我一堂哥二十八了还没交女朋友， 家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷， 你过年要带张被子回来！ 结果第二天他就买了一张棉被回来了！！

一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问：我是你的什么？男答：你是我的香飘飘呀！ 女想到优乐美广告，心里美滋滋的，但故作惊讶道：啊~原来我是奶茶呀！ 男答：只要这样，我不需要你的时候，你就可以要多远，飘多远。

甲：昨天晚上，你跟那女孩的第一次约会怎么样？乙：可以说成功了一半！ 甲：什么意思？乙：我亲吻了她两个脸颊，而她只抽了我一个耳光！

小吴和美女小王互有好感很长时间了，谁都在等待对方迈出实质性的一步。这天，小吴倾尽所有买了一个大钻戒，想送给小王作为订婚礼物。在拥挤的公交车上，小吴望着美女小王，心想我应该给她一个惊喜。由于人太多，他费事的偷偷的从口袋里摸出大钻戒，然后摸着小

我问一朋友：假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？朋友大义凛然道：让姑娘先去！ 我说：那你怎么办？朋友道：我直接在外边解决。我问道：你为什么不进男厕所？

我与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处。那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：那不是你的手。她说我知道。然后拿脑袋使劲蹭那双手，继续享受。我很淡定的说：那也不是我的手。姑娘脸瞬间红了最淡定的是那双手的主人，一直默默的

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示没有响应’，怎么办？女的说：马上结束任务。男的：对，我也是这

愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！ 因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了！

他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。她：我帮你看看。他：睁开双眼。她：什么都没有啊。他：你没有看到么？我的眼里只有你。

今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~女朋友一把掐住了我的脖子。怒吼道说！那个女人怎么知道你小的！