笑话大全

一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观

春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？到底哪一年是你的本命年啊？我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈...

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说：局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！ 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：

甲：员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。乙：老板对付员工，只需要一种方法：装穷！

我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。

公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说：你

厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝. 这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.

一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。后来他就被孤立了

女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：这是天堂公司吗？小王说：不是。这是哪里啊？小王道：这里是屠宰场！

有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：你都快被煮熟了，你笑什么？杰克小声笑道说：我往里面撒了一

来福：大夫请问减肥有何良方？大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。来福：何时这样锻炼？大夫：有人请客的时候

某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎

五岁的儿子幼儿园回家， 看见姑姑坐在客厅， 很认真地盯了三秒钟。然后一声不响地转身走了。爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌， 看见姑姑也不打招呼。儿子转过身一脸认真地说： 姑姑变丑了，我不想认识她。。。说完，就回自己房间了， 剩下爸爸和姑姑在风

一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说：该吃安眠药了。

实习医生问老医生：为什么你要夹一支温度计在耳朵上? 老医生：完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!

记得小的时候， 爸爸给哥哥３块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起１快，给了我２块让我去买， 我花了８毛，给爸爸买了盒１．２的。。。结果回到家老爸抽着大丰收， 审我们两个贪污犯！

我十九，弟弟四岁，那天接他下幼儿园， 他要吃炸肠，好多家长在那买，等待中， 他抬头笑着来句妈妈，我问他，你管我叫什么？他说妈妈，瞬间凌乱了，我淡定得告诉他， 再说不给你买了，倒霉孩子认错态度很好， 姐姐我错了，旁边一熊孩子和我弟说一句， 你

在邻居家玩他儿子真在看西游记， 我就过跟他儿子一起看， 他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了， 我就叫了一声孙悟空， 那小子直接来了句， 爷爷在此，我当时就囧啦

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

在飞机上，未起飞， 听到前面小孩说： 妈妈妈妈，让服务员给我开窗户， 到了蓝天上， 我要拿一块白云舔一舔。

病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

老太太去看医生。老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老

朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷， 想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话， 小家伙也不愿意，家里大人一直觉得奇怪， 终于答案浮出水面，当某天带小宝出门， 小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷

公交车到站， 上来个大爷，一刷，嘀，老人卡； 又上来个学生，一刷，嘀，学生卡； 紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声， 忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！ 瞬间全车爆笑。

一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。医生说：你的病不严重，不用写遗嘱。男子说：我没写遗嘱。我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。

今天，我那弟弟在那我的手机玩水果忍者， 手指在屏幕上快速滑动， 我不知怎么手痒抓住他的手不让他玩， 可他淡定的伸出舌头兴奋的继续在屏幕上滑动。当时我瞬间石化了。。。有不木有

有个患失眠症的人求医，医生教他：你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。过了几天病人来找医生说：你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。嗯？别的失眠病的可都是治好的。医生肯定地说。我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上

下班回家，发现照片被翻得乱七八糟， 问宝宝：是你翻了妈妈的照片吗？小家伙说：我拿你的照片给楼上的小妹妹看， 她说，你妈妈小时候不是很漂亮哦，而且还有一点丑！ 一句话把我给慌的，赶紧拿出漂亮的照片给宝宝看！ 小家伙看完了，说：妈妈真漂亮， 是

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！ 医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。