笑话大全

医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！ 学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：那你要想让我画什么好呢？医生：画什么都无所谓，只要是你画的。于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一

家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市， 买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾 我都是一次性买几个月的， 在收银台买单的时候，她又想要一盒糖， 我不想买因为她有蛀牙，我就说没钱了， 她很生气的冲我喊：谁叫你买那么多贴屁股的， 把钱都花光了后面排队的啊，

女病人：医生，我胸部胸部不够大。医生：我摸摸。女病人：仔细摸，要不摸不到。医生：果然不够大，只摸到两个坑。女病人：那怎么办呢？医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

隔壁三岁小女孩夸我： 阿姨，你跳舞怎么那么好看啊。我想说，在一群大妈大婶姥姥中跳广场舞， 我一个大龄剩女还是很有自信的。

１３岁的儿子对妈妈说： 今天有人表扬你的。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说 你奶奶真年轻！

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ 医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。

医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。累了么？不累。于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。你累了么？不累。于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。你累了么？累了！ 那好，我们翻回去吧

我小时候最爱看的电影是《纵横四海》， 尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级ｍａｎ！ 某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了， 也就破一点油皮那种，都没出血， 但我心中窃喜：装Ｂ的时间到了！ 我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说： 不能去看医

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过基本上是一有就放，

患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？

早上出去，在公车上玩雷电２， 一小盆友坐在我旁边， 他兴奋的跟他妈指着我说： 妈妈快看，叔叔在打飞机！ 次奥 ，一车的人用震惊的眼神看着我， 我当时就石化了，这时小盆友又看着我说： 叔叔你快射。。。

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：它是用来医什么病的？我们还没药物可医的病。又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给

儿子３岁多，今天看见他在扣鼻屎。然后居然他妈的用嘴舔了一下 问他为什么吃？这丫的回话说： 就一点点，没纸擦！

楼主路过幼儿园门口听见如下对话， 老师：你家孩子回家背英语吗？爸爸：背呀。老师走后， 儿子问爸爸说：我在家什么时候背英语了？家长：等我回家打死你！！！ 哎，可怜那诚实的孩子。

喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ 好吧，我马上就来。医生，在你来之前，我该怎么办？您可以让他先用铅笔写字嘛。

小学课上，王老师问小朋友， 你们喜欢哪个老师啊， 小朋友异口同声的回答道：王老师。只有小明站了起来，回答： 我喜欢仓老师。小明，享年７岁半。

一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！

医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？

小时候没钱嘴又馋， 就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡， 运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了， 我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下， 一共拔了８只鸡腿。

我家小儿子尽管两岁多了， 可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人， 昨天我带他去市场买菜时嘱咐他： 小宝，你见了人一定要打招呼， 男的叫叔叔，女的叫阿姨。来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说： 你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。儿子听

老太太：你的猫虱子药怎么用啊？服务员：你先把虱子捉住，然后用温水把药吞服，每天两次，每次一小勺，吞服一个星期即可。

朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说： 你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢

所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了， 让他回来给我带一盒白加黑， 结果他给我带了一包奥利奥。

老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。

一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！ 是吗？鸭子的主人说：请

某餐馆，顾客看到侍者的手指伸到给自己端的汤里。于是，皱着眉头提醒道：您的手指。侍者连忙说到：噢，不烫，我习惯了。

小学英语课。老师布置课堂作业让同学们 把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气：小明，你给我站起来，为什么上课睡觉？小明揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍，就睡着了

在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？不买下面的谁要？这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，