笑话大全

一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他你干嘛不进去呢？他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说你没有看见上面写的同行勿入’吗？

有个女孩写了一封情书给李善思，说：给你，思。于是，李善思接过情书，然后就撕了。有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：给你，文。于是，柯庆文接过情书说：恩，好香啊！ 有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：给你，仪。于是，胡子仪接过情书说：滚，我没姨！

在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！ 帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：

哪种男人值得托付终身？举个例子： 他有100块钱，如果他都给你，否！一个连自己都不爱的人如何去爱别人？如果他和你平分，否！婚姻只有谁付出的多，没有公平？如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是！ 妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将

男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。男孩：强中自

一天，男朋友对我说：我和我妈去咖啡厅喝咖啡叙叙旧了。他好奇的问：你吃醋不？我瞥了他一眼：吃什么醋，我直接灌硫酸下去了。

男生看到女生一脸愁绪，男生说：你愁眉苦脸的样子，你哭啦？女生说：我干吗要对你笑得灿烂？难道阴天就得下雨吗？男生说：我也不希望你哭，你一哭肯定会冲了龙王庙。

一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下： 他：最近怎么样？我：还行 他：我喜欢你很久了，我爱你。我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。他：我们结婚吧。我： 他：说正事吧，能不能借我500块。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

有次跟我男友走在路上，我看见路边有只狗 就跟我男友说：嘿，你老表！ 男友对那狗说:还不喊表嫂！

一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！网友评论：皇上都没这待遇啊！

四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。陆路说：我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓

阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。不好！我老公回来了！男人一听之下，正想跑被女人拉住了。来不及了，听我的！女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。因为你正躺在餐厅的天窗上

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？不是！

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：你看什么？有什么好看的！ 哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

同事：阿嚏！ 我：一个阿嚏，说明有人想你了。同事：阿嚏！阿嚏！ 我：两个阿嚏，说明有人骂你了。同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？我：说明你感冒了！

今天我拿一张开户申请表盖章，找领导签字。领导的眼神小波动了一下，签了。我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。

我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。职员：总经理，早。总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。这个职员由于总经理的意外回答有点

2012年春节，财务的女同事们都烫发了。女同事：看我们做的头发好不好看？我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。女同事：你这人怎么说话呢！ 我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。

财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证

总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。

大学毕业，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

领导在台上声情并茂得讲话。一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！

最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。我：谢谢你的关心。女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需

有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你

我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊.