笑话大全

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ 托福托福。不过，幸运还不止于此呢！ 还有什么呢？我

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？先生那大概是为自行车准备的。那像S的指示牌是什么意思？这是说明这个地段有蛇

一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：爸爸，爸爸，妈妈要

被称为瑞典的夜莺的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。这是我的正面，说着女歌星调转身子，这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。说完她就关上了门

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？那你怎么处理？我：当然是把他交给警察叔叔咯。小王：那么乖啊？那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？小王：？？？他嫌你交得太少？我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才

科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是 写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：亲爱的戴辛先生，我用心看了好

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！ 第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！ 第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。第五个说：我车上有

一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问：怎么了？这个人很显赫吗？不知道！不过克

卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。

在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒：你知道吗？法国女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算还要多上一倍。我一点也不觉得惊奇，将军。泰勒回答说，因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？

鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？不知道，鲍尔沮丧地说。怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。

意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。罗西尼深受感动，问道：非常感谢他们。只是不知道要花多少钱？听说需要花1000万法郎。1000万法郎？罗西尼大吃一惊，转而说，如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！

一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。门采尔认真地说：请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」 年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如

美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。有一次，一位男士问她：你记得使你十分窘迫的时候吗？是的，记得。卡罗尔回答道，下一个问题呢？

英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。

从星座中就能看出一个人的性格。比如你要是信这玩意，你就是个纯傻逼。

一乡人涉讼，官受其贿，临审复掌嘴数下。乡人不忿，作官话曰：老牙，你要人觜我就人觜，要铜团就铜团，要尾就尾，为何临了来又歹我的乳广？

邻居永远在装修， 公交永远等不到要坐的那班， 电梯里永远有人抽烟， 喜欢的人永远不喜欢自己。可是比这些更糟糕的是， 不好意思敲开邻居家的门， 不愿意走路到达目的地， 不会劝告电梯里的人别抽烟， 不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。

刚从银行取完钱，就遇上了歹徒， 歹徒威胁我把钱全部交出来！ 我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来 这是我全部的钱了，给。。给你 看着歹徒拿着钱开心离去的背影， 我也笑了，这傻逼， 被我骗了还不知道， 我右边口袋还有一块钱呢！！

一开始都说为了对方可以做任何事， 后来为了谁洗碗吵得不可开交。

一乡人进城，偶与人竞，被打耳光子数下。赴县叫喊，官问：何事？曰：小人被人打了许多乳光？官不信，连问，只以乳光对。官大怒，呼皂隶掌嘴。方被掌，乡人遽以指示官，正是这个样子。

一个女人最幸福的时刻， 是购物车七七八八屯满了一堆东西， 不需要考虑加起来的价格多少，说买咱就买了。同样的，一个女人最心酸的时候， 是购物车七七八八屯满了一堆东西， 想着这些好像也不是生活必需品哦！ 然后亲手把它一件一件地删除，直到清空。

一人初上北路，才骑牲口踏蹬，掉落一鞋。其人因作官话大声曰：阿呀，掌鞭的，我的鞋(ye)。赶鞭的以为唤他做爷，答云：爷不敢。" 其人愈发急，大呼曰：我的鞋，我的鞋！掌鞭的不会其意，亦连声回应曰：爷，小的怎么敢？其人只得仍作乡语，怒骂曰：搠杀那

就刚才看非诚勿扰，男嘉宾是中医， 女嘉宾要求看看面相， 男嘉宾一句话现场女生几乎都灭灯了， 男嘉宾说你们化妆了我看不出来， 哈哈，化妆了看不出来！！

日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛， 舒舒服服地伸了个懒腰，唉， 要是每天都这么爽就好了， 想到这里不禁转过头向外看去， 镜子前边，三竿正在刮胡子。

一大气脬过关，关吏见之，指其夹带漏税。其人辨曰：小的是疝气病。吏曰：既是扇子柄，难道不要起税的么？曰：疼的疝气病。吏曰：藤扎扇子柄，一发要报税了。其人曰：老爷，不是，是疼的大气脬。吏怒曰：铜的大剃刀，岂该容汝漏税？责打二十，以正其罪！此人被

小时候放鞭炮，一朋友耍酷， 抽了根烟，然后用烟点炮。点着之后，把烟丢了， 顺手把鞭炮放嘴巴里吸。唉，那画面。

说一件小时候喜欢， 长大后讨厌的东西吧。长大。