笑话大全

顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员：真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。

顾客：你们的食品怎么变质了？店主：怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。顾客：喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！

一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子5折优惠！ 右边那家挂的是大降价！ 中间那家可方便，只挂了两个字入口。

一个同学体毛很茂盛， 一天他问我一个困扰他很久的问题， 就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？老板回答：这不卖胡萝卜。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？老板回答：这不卖胡萝卜。兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店

一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？

室友说他手机从来都没响过让我给看看， 我仔细研究了一会儿， 一下将手机砰一下砸在了地上， 兴奋道：你听！响了！

吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：怎么这样粗心，该死！ 滑稽先生却不慌不忙地说：主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！ 主人就笑起来了。

顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：你问这个干啥？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

女客：你们的面包小得很，一口也吞得下去的。店主：这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。

因为本人力气很大，性格很豪爽， 所以被封为女汉子，一天，突发奇想的， 对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面， 不想我同桌说：你怎么那么娘炮，跟个女的似的

世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。

顾客：我买9两肉。小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

一个人来到炸油条摊上对主人说：呀！炸油条，一天要用多少油！？主人说：哪有炸油条不用油的。真浪费，怪可惜。可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他

和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句： 顾着聊天忘拿纸了，我说那怎么办？。他说你还没完事吧先把你的给我， 我回去寝室拿给你 ，我就给他了。等了２分钟来了短信寝室没纸了，有事，晚自习见！

昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！ 咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！ 瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！ 兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？

这家为什么叫新宾饭店呢？因为在这吃饭的都是第一次。你敢这样肯定吗？敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！ 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。小贩辩道：

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！ 是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。

医学院的学生告诉我说他终于 明白什么叫做生不如死了那就是， 停尸房有空调，他们寝室没有。

刚进大学那会儿，班上竞选班干部， 我一室友想竞选班长，辅导员就问他以前当 过什么管理干部职位，我室友骄傲的说： 我是cs online 的队长，管着300多号人呢。后来我室友就成了我们班体育委员， 天天喊我们起来做早操。

A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：我们这儿鸡的 品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。不知道你要哪一种呀？A君说：我听说一种很有名的，不知道有没有？销售员问：是什么鸡呀？A 君说：高尔基。

售货员：你怎么把炊具搬到柜台上来了？厨师：我看你的火气炒菜正够火侯！

一个跛子在集市上高声叫卖：来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！ 一位男子上前问道：你的药真治百病吗？卖药人连忙答道：那还用说，药到病除，请君一试。男子间：跛足病能治吗？能治。那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？

从前有一个女生为了喜欢的男生， 女扮男装进入男校。刚进入学校， 同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。我知道，男主其实早就知道她是女生， 于是英雄救美了吧？不，后来她光着 膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。

老师：白居易《卖炭翁》中有心忧炭贱愿天寒一句， 请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：同志，请借一只放大镜。做什么用？经理不解地问。顾客回答说：我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。

那一天，我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时， 发现我们班几个人在下面说话， 就敲了敲黑板喊：快看，我要射了！ 然后我们笑了一节课