笑话大全

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事，负责人事管理的不省人事，身为干事的又不干事！

飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。此时

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷） 秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：您怎么不数完呢？教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！

甲：你为什么喝这么多水呀？乙：我刚吃了一个苹果！ 甲：这和喝水有什么关系？乙：我忘记洗苹果了！！

一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。警察对他说：要用两只手。他生气地说：笨蛋，用两只手我还怎么开车？

一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。他对华盛顿说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？华盛顿说：做一个诚实的楷模，就象我一样。第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。他对杰弗逊说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？杰弗逊说：减税，缩小

柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏

成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！ 乘客一片哑然。

拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

有人问美国前总统尼克松，在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了？他回答：你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？机长：没有歹徒劫机，你们

坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。空中小姐对我说：请等一下。一会儿，她走来对我抱歉地说：对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞

乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！ 结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。说吧，亲爱的伊里奇。斯大林专心地听着。那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？他们一定会跟我走的。斯大林强调说，一定会！ 但愿如此

一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：哪东西呢？见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：不给红包，就想让老子签字？

美国作家杰克·伦敦（18761916年）收到一位贵族小姐的求爱信： 亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。杰克·伦敦在回信中说：你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义

法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。

马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：美国国会中有些议员是狗婊子养的。记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得

一大爷在车站等车，旁边有一位青年在看书，这时车来了，说时迟那时快，那青年一个箭步跨上车，大爷说道：好小子，文武双全啊。

一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？啊，不，那是我朋友的。先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。不一会，火车开了。后上车的那位乘客

在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。老太太严肃地看看检票员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？

在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：你为什么不打死这只苍蝇呀？他

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。莫扎特回答道：您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？少年反驳道： 可是您开始写交响乐时才10岁呀？对，莫扎特回答道，可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。

开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：在你心目中你最崇拜哪个女主持人？观众说：是你呀。王小丫问：为何如此说？观众说：因为你长得有点像杨澜！

有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心

琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。真了不起。他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上