笑话大全

有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝族。偶遇一汪姓者，指为友曰：这是舍侄。友曰：汪姓何为是盛族？其人曰：他是水窠路里王家。遇一匡姓者，亦认是侄孙。人曰：匡与王，一发差得远了。答曰：他是（木+難）墙内王家。又指一全姓，亦云：

刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找吖找吖找朋友找到一个女朋友亲亲嘴吖拉拉手今晚生个小朋友 我一直都不知道还有这个版本的

一酒客讶同席者饮啖太猛，问其年，以属犬对。客曰：早是犬，若属虎的，连我也都吃下肚了。

旧有放手铳诗一首，嘲姓倪者，录之以供一笑。诗曰：独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪（泥）。

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：某家有住房一所要卖。故将碗口向主人曰：椽子也有这样大。主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：他要价值几何？客曰：如今有了饭吃，不卖了。

一吝者，家有祷事，命道士请神，乃通诚请两京神道。主人曰：如何请这远的？道士答曰：近处都晓得你的情性，说请他，他也不信。

某男交了一个女友特别的爱钱，可以说是爱钱胜过爱他，所以在某一天某男终于受不了爆发了，对女友怒吼道：你这个贪财女浑身铜臭味，和你爸一样，认钱不认人，我真是受够了 某女听后顿时怒发冲冠，抬腿、叉腰、一气呵成，指着男友骂道：TMD，我告诉你，你可

有以岳丈之力得中魁选行，成为语嘲之曰：孔门弟子入试，临揭晓，闻报子张第九。众曰：他一貌堂堂，果有好处。’又报子路第十三，众曰：这粗人到也中得高，还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二，众曰：他学问最好，屈了他些。’又报公冶长第五，大家骇曰：那人

三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。一云：家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。又一曰：独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。此二人曰：这是何故？答曰：专靠一味白嚼。

有善说笑话者，人嘲之曰：我家有一狗，落在粪坑中，三年零六个月还不曾死。其人曰：既然如此，他吃些甚么？答曰：专靠嚼蛆。

小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：我爸爸在客厅里。如果他对你说了不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?

问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？答：陪葬品丰厚。

有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：现五分，赊五分。己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。乃以空封往，内书云：退五分，赊五分。

寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相谓曰：我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。

一男追求某女，大献殷勤费劲心思的讨好她，以期获得她的芳心，可是女子根本不为所动。情人节快到了，男子打算送女子一束花，可不知道她喜欢哪种颜色，于是又厚着脸皮来到了女子面前:能告诉我你喜欢什么颜色吗？黑色。

一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你没男人要，我可有的！

一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。男的说：你可以请我啊，我不怕吃亏的。

老爸买了个新滚筒洗衣机， 老妈刚用它洗衣服， 老爸就趴那儿看，说， 这六千块钱的洗衣机就是好啊， 洗衣服都不起沫沫！ 这时只见老妈一下站了起来， 给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！

【结婚前】 往↓看： 男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！ 女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！ 女：你爱我吗？男：当然！ 女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下

一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：自从我工作之后就收到很多情书。众人感叹：妹子，还是你的职业好。MM补充：没收的。

母亲身体不舒服，女儿说：妈妈，那里不舒服呢？妈妈说：有点涨肚，女儿说：跟我上次症状一样， 我知道吃什么药，等我一会马上回来。母亲说：这孩子刚十八岁就这么懂事了， 想当时我这个年龄什么也不是啊！ 一会女儿回来把要药给妈妈说： 赶紧吃吧，这是打

某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。女：今天我生日。男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。女：项链。男：不是。女：戒指。男：不是。女：讨厌，快打开我看看是什么？男打开盒子，映入女眼帘的是一

小学一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿。无可救药的爱上她了，愿意为她付出一切那样。于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原

你找我干嘛。女惊喜。我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。男害羞。说，不说我可走了哦。女欣喜。好，给我一分钟，我提下勇气。男作扭捏态。嗯。女娇羞低头，满脸期待。好了。男下定决心。嗯。女面色通红，心跳加速。借我点钱。男含情脉脉。滚！女面色

老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号， 应老爸要求不喜欢企鹅头像， 随手换了我们家爱犬的照片。今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我： 这是你吧？这是你妈？这是我女婿？我说对。老爸很激动来一句：你们都用花儿草儿啥的， 咋给我整个狗头？！

小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉

有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：我们是不是喝点酒呢？女士不想喝酒，就委婉地说：可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。哦，我不开车，从来就没开过。为什么呢? 我知道酒后不能开车，所以干脆不学。

甲：爱情是什么？乙：爱情就是照亮生命的灯。甲：婚姻又是什么？乙：婚姻，就是付给这盏灯的电费。

小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：你就是我手心里的宝。女朋友说：这么说你知道《最浪漫的事》。他说：我会做最浪漫的事呢。他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：你比我手心的手机好