笑话大全

华生：你知道么？亲爱的福尔摩斯，我今天拥抱了rose，我从来没有和一个女孩如此接近，我甚至能感受到她的心跳！ 华生：你作为伟大的推理侦探，你帮推理一下，我是不是爱上rose了，我是不是遇上伟大的爱情！ 福尔摩斯：不，华生。我想是她的胸太小了

A:你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？B：慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？

5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。5大吼道：这是为什么？1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。

她：你在想什么呢？- 我：想你呢！~ - 她：真的么？想我什么呢？- 我：想你什么时候离开我！！ - 她：

男：如果你爱我，就把你的身体交给我 女：如果你爱我，就把你的钱包交给我 男：如果你想我，就来我别墅里抱抱我 女：如果你想我，就去给我汇钱告诉我 男：如果你嫁给我，就早点收拾离开我 女：如果你想娶我，就宝马奔驰来接我 横批：色胆包天，拜金主义

男：假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。假如 女：别说了，一听你的话就知道是骗人的。男：我怎么会骗你呢？女：你第一个字就说是假了。

某男追求一女的：亲爱的，你不是答应嫁给我吗？什么时候？在飞机上。噢，那是空话。

男：你是我的太阳。女：我有那么酷热吗？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡吗？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小吗？快滚！

老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？卖鸡蛋的小伙子说：全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！

本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：你的月薪多少？我：500。先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000。大哥，你有照片吗？我们公司很讨厌，工资用美元发

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始，老公

王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐乐一乐。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。

女：噢，请你不要吻我 女：噢，请你不要吻 女：噢，请你不要 女：噢，请你不 女：噢，请你 女：噢，请 女：噢

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀！讨厌啦！ 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦！ 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要

一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼道：什么？我又重复了一遍：卫生巾！ 服务员满脸通红说：我们这里没有，您需要的话我们的去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买

有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。流氓说：小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。女子说：这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？流氓高兴的不得了。等公共汽车到了下一站，女子带着流

过年小李和小张值班，班上人也有来的。快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕

行政一新来小姑娘登记部门资产。不知道谁把一个大仪器从实验室搬到小王旁边的空桌子上。小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。小王挠着头：还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。

领导：去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。

小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女

女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！

中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！ 同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！

同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！ 同事乙：我小学时，６道红杠。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道来！

今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星 小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？我：你完全可以不用工作了！ 小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！ 我：炒鱿鱼你不怕，

我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。我：小王，你越来越漂亮了，你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅？小王：漂亮只是我的外在，我的气质已经远远超出了我的漂亮。我的目标不仅仅是一个旅！ 我：你已经继承了你们老王家的优秀基因了！ 小王：什么

领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜 小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线

在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？

同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。你说，像我们这种上班族移民是不是很难？我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！