笑话大全

同事甲：奇怪！饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了！ 同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。

同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！

今天上网看到汽油又无耻的涨价了。有车的同事们很愤慨。同事：这简直就是打劫！ 我：这不是打劫，人家打劫还戴一面具呢，这是明抢！

同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。他回答：我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？

同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。小王面露难色，文件是一定要给的。但见小王边往外走边对小李喊：你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！ MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。

某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。男子朋友听后大怒：公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱

有一个香港人打电话给台湾朋友：你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了） 台湾朋友马上无语！！！

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了

有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？十医生说。十什么？病人插嘴，十天？十个月？十年？九，医生说，八，七，六

诊室外，一些病人都在急切地等着看病。不一会，诊室的门又一次打开了。一位勤杂人员走出来向病人说：你们快进来救救人吧，我们的大夫晕过去了！

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。

家住农村， ３岁的小外甥天天喊着看棚子里的鸡， 有次我实在烦了就说，天天看， 你说三个理由就领你去看。小外甥急了，挣扎半天最后带着哭腔说： 三个理由！你赢了！

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。哦，老人说，他知道我爱吃那上面

一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。

坐公交，旁边坐个辣妈 前排一个２岁左右的小女娃娃， 以２分钟每次的频率回头盯我， 临下车，我问小丫头： 你为啥一直盯着叔叔看呢？小丫头脆生生的说：你不是我爸爸， 怎么可以和我妈妈坐在一起呢？

一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。

病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。好了吧？鼓起勇气来！医生鼓励道。哼！病人拉开架势，喊道：看你们谁敢动我的牙齿！

５岁的儿子最近迷上了《天天爱消除》， 一有时间就拿老婆手机玩。玩过的都知道， 游戏开始会有语音ｔｉｍｉ！ 儿子听成ｍｉｍｉ。刚刚带老婆儿子在肯德基吃东西， 儿子突然说，嘛嘛， 回家你给我玩咪咪好吗？逆子啊，你当那么多人面， 让爸爸情何以堪？

医生再三吩咐病人说：黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？病人说：我完全明白只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。

朋友的朋友有个５岁的萝莉。大家一起出去玩，朋友（男）逗萝莉： 帮叔叔把行李箱扛上楼，好不好？萝莉无辜的答：可是我还小啊！ 次日，朋友无聊又逗萝莉：过来叔叔抱抱！ 萝莉机智的回答：可是我已经长大了啊！

某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：我买不起人参，听天由命好了。医生改口说：那用熟地也可以。他还是摇头：熟地也很贵，买不起，我死了罢。医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：另外有个方子，用干狗屎

老公给女儿洗澡， 女儿说爸爸你可以出去啦， 老公问她为什么啊， 三岁的女儿说， 我已经长大了， 爸爸你是男人不可以看女的洗澡哦！

兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：这是我在前一家诊所时处理过的病例。顾客是要听听另一位医生的意见。我解释。我知道，她笑着说，不过这另一位医生又是我。

午睡时间， 一个幼儿总不愿睡觉问其原因， 抱拳答曰：我来这里是为了学习 的不是来睡觉的！ 好吧孩子，你的前途不可估量啊！

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

想起小时候一件事 当时上小学， 一同学对我们说：我们家的橘子特别大， 一瓣就够我吃的了！于是各种羡慕嫉妒恨啊。。。直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到， 尼玛，那货吃的不会是柚子吧。

医生：我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。