笑话大全

一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！

忘不了军训第一天， 教官说：你们就不要祈祷下雨了，这没用的。你们知道么，在你们这七千人祈祷下雨时， 还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？

你是大一的吧？呵呵，我是大三的。哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。。。。。。。

10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。有一位老太太去买菜，售货员说： 为人民服务’，你买什么？老太太说：愚公移山’，我买萝卜。说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：要斗私批修’！ 老太太头也

你多大年纪了？学姐１８岁零几个月。追问：那是零几个月？无可奈何地说：３４个月。即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。

一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不识字。那买张地图吧。看不懂。我气呼呼的说。可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一

大专时，来了一位毕业女实习生当老师， 初次见面，老师要求我们自我介绍， 每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候， 他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑， 把我们都镇住了，然后同学们起哄， 在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得， 在也没

大约是高二那年，一个炎热的下午， 教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际， 化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走， 却只见她双手握扇，屏息凝神， 突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上 从那以后，

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？对，我有医院证明。女店员：

一日，在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声噪到：你们要是不让我过去我就不开门了。

高中时，学校电教室丢了一批电脑， 学校报警了，于是乎， 每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻， 寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！ 你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！ 尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊， 最后，他跑赢了警犬。

一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就

数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了， 班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语， 有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的， 为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大

同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊， 看着你吃东西弄得满嘴油， 看着你对着镜子挤痘痘， 看着你伤心的时候偷偷哭， 看着你悄悄写给别人的纸条， 然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话， 找个机会

高中时候我班一男生和女友生气， 一脚把门踢漏了。几天过去了， 各种校领导来查看案发现场， 奇怪的是班主任一直都没发飙， 终于在周末班会上说， 当年建校时制造单位说门是实木的， 被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。。。

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」 「有，火车时刻表。」

青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：您好！非洲的朋友。不料，这黑人妇女大哭，喊道： 你不认识我了？我是白雪公主啊！ 王子诧异万分：怎么会是你？你怎么变成这样了？我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。

有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话， 今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到， 就过来训斥我们：你们在干什么！ 都是一个班级的，就不能团结吗！ 还要我说多少遍，不要欺负女同学！ 他哭的更响了！

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。喂，先生，门房看见他后忙喊道，我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？我想，琼转过身来，慢吞吞地说，狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷

话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您

古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么？乾隆皇帝用过的牙签。好极了，你现在就开始工作吧。

有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。第一天开学老师拿花名册点名， 点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土

放学把你家长叫来！ 老师，这样不太好吧。。。我们都还没开始呢， 这就要见家长了是不是太快了点？我掖着衣角羞涩的说道。

在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什么呀！」 侍者说：「哦！减肥餐啊！」 「哦，那给我来两份减肥餐好了！」

你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。对不起，先生，理发师答道：你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。

法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。

旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

店小二：客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！ 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。