笑话大全

说个昨天的事，家那属于半个农村吧， 坐车不太方便，回家的做一个小时的火车， 我去市里买个电脑椅，买完时间有点早， 就寻思去网吧玩一会，背景有点长， 在网吧我就坐我刚买的电脑椅玩， 依稀的听见网管在那说， 我见过自带鼠标键盘耳麦的， 自己带特

病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。­

一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？

一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上， 对保安大喝一声：我是红孩儿， 保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！

两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。怎么了？医生乙问道，你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干吗愁眉苦脸的？医生甲说：可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。牙医：你不该看牙医。你需要看精神病医生。男子：没错，我知道。牙医：那你为什么还上这儿来？男子：这边灯亮着。

一位医生正在测试3名精神患者。医生问第一个患者：3乘3等于几？274。第一个患者答道。医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3等于几？星期二。医生又问第三个患者：现在轮到你了，3乘3等于几？9。很好。医生称赞道，你是怎么算出来的？这还不简单，用

巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。最后只剩下一

某人找医生治疗失眠。医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。医生：这怎能算失眠呢？病人：我指的是白天上班睡不着。医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？. 病人：公务员。

一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。说完便放心的离开。不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：发生了什么事？助手回答说

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代

同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，

高中某年某月某日， 有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里， 想吓唬吓唬人家，过了会功夫， 让人震惊的一幕出现了， 只见那姐们拎着老鼠来我们教室， 一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我， 老娘家卖耗子药的！

一为雍容华贵的太太正在挑选水果。她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！

一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！ 然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！ 那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！

学校里真卑微—— 上课苦，上课累，上课就想打磕睡； 上课烦，上课难，上课就想出去玩， 说得好，说得对，越说心里越流泪； 都说这里学费高，害我没钱买牙膏， 都说这里领导帅，个个平头向锅盖； 学习生活真不好，菜里可以吃出草， 汤里苍蝇在洗澡，桌

在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝， 用涂改液在杯子上写了：别喝！ 水还是不断减少，某天吃完药， 剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了， 第二天早晨来刚坐下， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说： 够狠的啊，下药了！

侍者：请结帐！ 顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！

初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女， 我们英语考试全校倒数第一， 小老师站在讲台上满脸泪水说： 我把你们当自己小弟弟小妹妹教， 你们就这样对我。角落传来一声闷哼： 把我们当小老公教，我们就对的起你。

吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？售货员答曰：一年包换，五年包修。水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。

一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。

顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：生发水不灵吗？顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！

你能想象到我同学因为没有带腰带， 系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课 憋着一泡尿赶紧去解手， 到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开， 就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断

崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。

某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：请问你们这儿有烧野鸭吗？服务员想了一会儿回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人。他要买2个甜卷。老板感到很吃惊，这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道：您结婚了吗？当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？

谁说玩游戏不能有助于学习！ 我不会告诉你我舍友玩网游 买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。。。

一同学想要翘课去上网， 于是就给老师打电话说 老师，我拉肚子，都拉一宿了， 现在起不来，想请个假。老师同意了。三分钟后，老师又接到电话， 还是那位同学说走啊，我请完假了，上网去， 老师楞了几秒不去了，我还要给你们上课！

有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说奥菜！客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜