笑话大全

甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。乙：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。

今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！ 下楼梯，腿疼，一时忍不住， 直接单膝跪地到一哥们面前， 这不是高潮，那哥们直接捂着脸， 来了句：人家有喜欢的男生了！

一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。他不清楚却答：我不知道，不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面，整个萤光屏就给遮住了！

『这里还有三张没写名的试卷， 小明，请问这张８０分的是你的吗？』 『不是』『那这张６０分的是你的吗』 『也不是』 『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』 『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』 『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』

二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡！ 我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ 好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回） 侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？

大学毕业那天， 一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！ 大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：有什么秘诀？教下我！ 他回了一句：３００。

每次做英语题的时候， 我都会想起，人在囧途中王宝强的台词： 啥，啥，啥，这都是些啥！！！ 有同感的顶起。

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！ 推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不

A君自从生下来就有口吃的毛病，听说是遗传的，已经传了三代了。某日，A君到餐馆用餐，服务员是个急性子，开口便问：请问先生要点什么？A君不好推辞，心里想吃蛋炒饭，嘴里却总也说不出，好不容易挤出一个蛋 服务员听了，马上朝厨房吩咐：来一份葱花蛋。A

儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！

一位胖女人走进一家服装店。我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。夫人丈夫的腰围大概是50厘米。哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。老板说：小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？花店老板：这个嘛这个代表我很有钱’。

大一：什么？明天要考高数？大二：什么？下节课要考高数？大三：高数？刚才考的不是英语吗？大四：高树？是棵什么树？传说这是大学四年里考高数的四种境界， 我都已经一一经历了， 奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦， 千万别考成英语！！！

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了 再也吃不下了 服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？

最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！ 但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！ 有一个舍友实在看不过眼，就说 你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！ 明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧！ 果然萝卜黄瓜不够卖啊！！ 阿姨茫然地说大学生就是特别

某某棺材店生意不佳，于是老板在店内加装音响，不停地放同一首歌总有一天等到你

同桌在玩手机， 没调震动，突然来了条消息， 这货立马把手机扔给我， 同学们和老师的目光都投了过来， 我立马站起来说， 老师我错了，您当场把它砸了吧。

顾客：天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。

小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我， 还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃， 老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：我不晃我担心你以为我睡觉了！

一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!一个女孩嚷道。那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给

我们班级有个怪人， 听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴 那次数学课，老师走到他身边说了一句 这不好好学习以后咋整啊 这货低头说了一句 你管我呢，我种地放羊去 数学老师回头叼了他一眼， 说冬天了，你上哪种地去， 冬天没草，你咋那么坏呢想让羊

镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。画外音：看来一场大战势在难免。镜头二：只听杀呀！！砍死你！！ 双方终于开战了。镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，哇！啊！那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：有木须肉。他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？有，摊黄菜好不好？好，来一碗。拿

餐厅中。服务生，你们这有什么招牌菜？先生，我们这儿最有名的是燕窝。不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。那您想吃什么？先来一份鸡蛋吧。

某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？？保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的

法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。难道您就不能开开窗子吗？法

法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。

三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。

在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。另一位说：这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知

家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：你是猪八戒吗？老汉说：是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？他是沙和尚。