笑话大全

1972年，莫斯科机场。正在苏联访问的美国总统尼克松即将乘机到苏联其他城市访问，勃列日涅夫到机场送行。正在这时，飞机出现故障，机场人员马上进行检修，尼克松一行只得推迟登机。勃列日涅夫窘迫地说：对不起，总统先生，您看我应该怎样处分他们？不尼克

一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝、情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到得彪演讲。得彪站起来，面有难色地说：诸位，实在抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿

有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。是怎么回事？朋友问司机。没有什么，先生，我只是换了排档。朋友

警方：到底是谁的错？目击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。

爱因斯坦在美国演讲，有人问：你可记得声音的速度是多少？你如何记下许多东西？爱因斯坦轻松答道：声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。

她：喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。他：哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？

有个富翁在大庭广众之下大声说：人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。萧伯纳回敬道：先生，我看你就是最伟大的戏剧家！

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：对不起，这位子有人坐。老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：这位子有人坐吗？年轻人说：没关系，请坐！说完这小姐

法国作家马塞·帕格诺尔67岁时，出席马塞市一所以他的名字命名的学校的开学典礼。他对学生说：我看见我的姓名以斗大的金字写在学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。这位著名作家显然慨叹岁月已在不知不党中消逝。几个月后，有人问

有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面。于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分

一天，巴尔扎克出门散步之前，为了不使来访者久等，他在大门上写下几个字：巴尔扎克不在家，请来访者下午来。他一边散步，一边构思小说，直到肚子饿了时，才转身往家走。到了家正要推门，突然看到门上的字，叹了口气说：唉！原来巴尔扎克不在家。说完，又转身

有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：你是否相信死后有生命？他回答：不，我不相信。然后笑着补充说。你想知道我何以不相信吗？因为如果死后会有生命，那将能使我感到分外的惊喜。

这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！ 行人闻言大

一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：你的诗缺少火！ 啊，知道了。青年说：您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。不对！巴斯科里微笑着说：我不是劝你往诗里加些火，而是劝

在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她

马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。这时过来一位检票员，问马克·吐温：您有票吗？马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之后说：真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！ 马克·吐温回答：现在我已经不是孩子了

美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生最想做的工作是写作。教授对他说：那你会饿肚子啊。辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。丁格教授说：哦，那你会成功。

林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。动身那天上午，他的助手担心他赶不上火车。你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情形。林肯对他们说：通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。前面的人越挤越多，犯人高

一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？空服员就对他说，因为第一次要起飞前机

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？汤姆哭丧着脸说

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。她急切地问道。没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。接待小姐热情地答复。巴哈马群岛！女士提

有人问著名记者多纳尔：什么是新闻？是这样。多纳尔回答，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。

前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。毫无疑问，美术编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争论不休，非要保留这只狗。当争论达到白热化程度，法沃尔斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。到

伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！

前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：你是克格勃吗？不是。那你的亲戚中有克格勃吗？没有。哦。那你的朋友中有克格勃吗？没有。你为什么要问这些？那好，请把你的脚抬一下，你踩着我的脚了。

两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：喂，伙计，看完后借给我看看吧！

有人问大诗人雪莱和拜伦：为什么对诗人不像小说家、散文家一样称家’而独称人，呢？拜伦说：诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被家’拖累。雪莱解释说：因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成家’，所以不能称家’。

苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣然同意。可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室，却着实让画家吃惊不小。原来，马雅可夫斯基是剃了

列车上，列车员对乘客说：只有所有乘客同意，才能抽烟。可车厢里只有我一个人！乘客抗议说。遇到这种情况，必须等待，等到有人来！

威廉·麦克劳德是《纽约时报》的一位著名记者。他经常津津乐道地述说他是怎样找到第一份工作的。当时，他紧张兮兮地等在办公室门外，申请材料已经送进去了。一会儿门开了，一个小职员出来：主任要看您的名片。威廉从来就没准备过什么名片，灵机一动，他拿出一