笑话大全

夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：丈母若问，千万莫说是我。

一怕婆者，婆既死，见婆像悬于枢侧，因理旧恨，以拳拟之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：我是取笑作耍。

甲：你知道看笑话有些什么好处吗？乙：可以陶冶情操，促进血液循环， 增强免疫力。而且可治疗郁抑症， 精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松， 心肌梗塞，冠心病，脑血栓， 以及心烦，失眠，记忆力减退。。甲：晕，有那么多好处，还要医生干什么？乙：笑出问

父戒子曰：凡人说话，放活脱些，不可一句说煞。子问：如何活脱？时适有邻家来借物件。父指而教之曰：比如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无，也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。子记之。他日，有客到门问：令尊在家否？答曰：我也不

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑， 我说，这个雕塑的是在告诉人们 有个女人淘宝太凶了花光所有的 钱连衣服都没得穿最后还剁了手 女友听完觉得很有道理 于是换了一个有钱的男朋友

新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：不要恼他，或者不道是你啰。

师兄气若游丝的说到：那贼子给我下了合欢散’， 三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！ 万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！ 师妹大义凛然，眼神中写满了决绝： 只要师兄不嫌我丑，来就来吧。师兄一脸惊恐：你想多了，我是叫你埋了我

祖付孙钱二文，买酱油、醋。孙去而复回，问曰：那个钱买酱油？那个钱买醋？祖曰：一个钱酱油，一个钱醋，随分买，何消问得？去移时，又复转问曰：那个碗盛酱油？那个碗盛醋？祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪发乱打，父曰：你

女婿见丈人拜揖，遂将屁股一掠。丈人大怒，婿云：我只道是丈母罗。隔了一夜，丈人将婿责之曰：畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。

一惧内者，忽于梦中失笑。妻摇醒曰：汝梦见何事，而得意若此？夫不能瞒，乃曰：梦娶一妾。妻大怒，罚跪床下，起寻家法杖之。夫曰：梦幻虚情，如何认作实事？妻曰：别样梦许你做，这样梦却不许你做的。夫曰：以后不做就是了。妻曰：你在梦里做，我如何得知？夫

一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人间之曰：令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？答曰：不为别的，要抱他大来，好替我出气。

一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母来劝曰：你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。

一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：我只得奏一本去。乃以黄袱裹绫历一册，从外擎回，谓妻曰：敕旨在此。妻颇畏惧。一日夫出，私启视之，见正月大，二月小，喜云：原来皇帝也有大小。看三月大，四月小：到分得均匀。至五月大。六月大。七月大、八月数月小，乃大

一富家儿不爱读书，父禁之书馆。一日，父潜伺窥其动静，见其子开卷吟哦，忽大声曰：我知之矣。父意其有所得，乃喜而问曰：我儿理会了么？子曰：书不可不看。我一向只道书是写成的，原来是刊板印就的。

痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：先将阳物画作人形，然后做事，定然成胎。痴人依法而行，事毕仍视其物，则满面糊涂矣。因自叹曰：儿子有便有了，只是生下的，必定一个花脸了。

有相士对人谈相云：男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。一人喜曰：若是这等说，我房下是个有造化的。人问：何以见得？答曰：昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被他打了一掌，今日还是辣渍渍的。

一人新育女，有以两岁儿来议亲者，其人怒曰：何得欺我！吾女一岁，他子两岁，若吾女十岁，渠儿二十岁矣，安得许此老婿！ 妻谓夫曰：汝算差矣！吾女今年虽一岁，等到明年此时，便与彼儿同庚，如何不许？

有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，导之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：我要撒尿。妻曰：不妨，就撒在里面。痴人从之。后生一女，问妻曰：此从何来？妻曰：不记撒尿之事乎？夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻曰：撤尿生女，撒屎一定生男，当初何不早说

一呆子之妇，阴内生疮痒甚，请医治之。医知其夫之呆也，乃曰：药须我亲搽，方知疮之深浅。夫曰：悉听。医乃以药置龟头，与妇行事。夫在旁观之，乃曰：若无这点药在上面，我就疑心到底。

一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：此物何用？婿曰：这树大起来，车轮也做得。舅喜曰：人言婿呆，皆妄也。及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：这盆大起来，石臼也做得。适岳母撤一屁，婿即应声曰：这屁大起来，霹雳也做得。

有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之，问：上席是令尊否？曰：虽是家父，然各暴久矣。

一人在枕边拾得一簪，喜出望外。诉之于友，友曰：此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？其人答曰：便是不是弟的，又不是房下的，所以造化。

玩QQ农场，伟伟抱怨，自己的农场里每天都有颗杂草除不掉，把所有草除完了它还是在那里彪悍着屹立不倒。莉莉说你点工具箱用除草剂除。伟伟神情忧郁，我连杀虫剂都用了。莉莉疑惑，这不可能啊，下班后陪她去看，回来就忧郁了，哭丧着脸告诉我们，那杂草上面竖

一人奔走仓惶，友问：何故而急骤若此？答曰：我十八年前干差了一事，今日发觉。问：毕竟何事？乃曰：小女出嫁。

人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：娣夫读书，我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。呆子唯诺。至日，行至墙

苏人遇一友云：昨日兄为何如此高兴，在家狠干。友云：并不曾。其人曰：我在府上亲听甚久；还要赖么？友曰：骗兄非人，我昨日实实不在家里。

一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。岳丈赞好。次及二婿曰：火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。再次轮到三婿

有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：尊翁有么？答曰：无。又问：尊堂有么？亦曰：无。父归知之，责其子曰：尊翁我也，尊堂汝母也，何得言无！ 子懊怒曰：谁知你夫妇两人，都是要卖的！

一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。