笑话大全

警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：小姐，你相机~。美女一脸红，扭过头骂道：你TMD像鸭！ 然后的士走了。然后美女追着喊：师傅，我相机，我相机

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：赵兄托你帮我办点事。一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是十点半我帮你脱胸罩！

某女会计因为例假来向厂长请假。厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？女会计说，家里来客了。厂长很好奇，问，什么客人？女会计犹豫了一会儿说，娘家人。厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？女会计红着脸说，叫刘洪水。厂长一拍大腿，刘洪水是我

爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：抬头？学生抬头看了看天花板。女友浑然不知，见未答复，又问：抬头？学生继续看天花板。如是4次，女友再问：

一位警官为了培养警署中新来的小警察。遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片； 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！

最近公司招人，我是面试官之一。这天，来了个刚毕业的大学生。简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕

同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！ 同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！ 同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？哪里哪里、举手之劳。

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙； 他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏， 娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉

一男同事没事干时突然对着另一同事伸出一脚虚晃一下，学李小龙的样子刚好呀字还没说出口，就听到咧的一声响，谁都知道他裤子爆线了。只见他双腿夹着裤子，还死要脸的说：我裤子两层线的，只裂了里面那一层，话没说完脱了一件衣服绑在腰上急勿勿地回宿舍了。

那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：继续吃，吃完到我办公室。经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：小黄啊，细嚼

我领着３岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后， 发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时， 一个菜贩高声叫卖：大白菜便宜了！ 大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！ 女儿高兴地对我说：妈妈， 这个卖大白菜的叔叔不识数， 还不

修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。同事问他：张林老师是你的什么方面的恩师？他说：每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。同事说：他也伤害

春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？我还想再

我有个同事名字叫田书记，一天来了个新人找他。就说：我找田书记。田书记说：我就是。新人说书记。田书记说：我不是书记，我是田书记。

一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的

刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。不料，对方睁大醉眼惊讶道：老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！

领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！ 我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！

中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦啊!

大学在必胜客打工； 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎光临必胜客。那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎光临麦当劳 紧接着那客户就退出去了， 边走边说： 不好意思走错了。然后就没有然后了

客户：这个事情是怎么回事啊？你说说，为什么会这样！ 我解释了半天。客户：真的？我说：恩 客户：信你才有鬼呢！ 我说：真的（内心：我擦！不信我你问我干叼！）

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷， 冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。。。我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！

几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！ 于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不

老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。会议结束后，老总找不着孩子了！ 情急之下，老总问分公司的女经理：见过我宝贝没？女经理听后，羞红着脸说：您一直都不肯给人家机会嘛！

某工厂严格规定上班必须要穿工作服。那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：你怎么没穿衣服？说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：你怎么没穿裤子？

局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？