笑话大全

学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡， 然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

今天在寝室６楼， 看见我们的校长拿着手机东走走， 西走走，不时将手机举过头顶， 寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看， 所有ｗｉｆｉ都特么有了密码！

本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊， 上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏前奏

三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒。其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后

现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生： 你学习这么差，将来怎么去找工作？老师，请问你一个月多少钱工资？４０００多 呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？

司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待

大学生一枚，今年十一放假， 我提前溜了，没跟辅导员请假， 回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨， 没想到只读了第一句辅导员就叫停了， 叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们， 大家好，接下来我简单说

老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？服务员很不高兴，就说：没有。只有馒头。老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。服务员极为恼怒，骂道：流氓！ 老董极为惊讶，说：六毛？太便宜了！

一次上课，老师大喊： 谁敢不服我！一个同学心血来潮， 大喊道：我不服！ 老师愣了一下， 又大喊道：谁敢不服我俩！！！

有三个人买东西。店主问第一个人：你要什么？我要一包上等茶叶。于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。问第二个人：你要什么？一包上等茶叶。店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？不是

上课一个同学提到矫情 这个词，老师就问矫情什么意思。一女汉字解释比如说， 老师你真漂亮。非要说成， 哎呦喂，老师您真漂亮啊！ 这就是矫情！另一个女汉子受不了了， 那个叫虚伪！老师满脸黑线： 同学们都是诚实的人啊。

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：甜不？不甜不要钱！ 他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位 最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：这葡萄甜不甜？不甜不要钱！ 那就

晚自习时班里一男生偷溜出去打球， 不料班主任突击查人（老师知道他去打篮球）， 发现该男不在便一直等， 不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光， 老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道老师，我

高中时候有篇课文，叫什么不记得啦， 只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说， 孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说不要上菜么？

楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍， 到一宿舍门听到里面大喊： 完了完了！进来了。楼主听到这里果断进啊， 结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸！ 我凌乱了！

在时装店里。我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。

一无所获的猎人：有山鸡吗？我想买一只。屠宰商：今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。猎人说：不，难道我可以回家对我的太太说：今天射中了一只羊腿么’？

去买糕点，本来想说来两个黄梨派加一个蛋塔，结果说成了来两个黄鹂鸣蛋塔，更郁闷的是店主竟然听懂了

爸爸有点天然呆，记得高三家长会， 班主任指着我爸爸还有我 对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手： 哦，亲家啊！然后掌声雷动， 从此我俩的事就出了名了， 现在也已经结婚了！

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ 店员说：Can...you...speak...chinese？

我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友ｍｍ， 俩人聊的很哈皮。校友ｍｍ说， 你们那届有件很轰动的事， 有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱， 你知道吧。我朋友很无奈地说知道， 那是我老公。校友ｍｍ说 哇你真幸福你老公真

一天，上尉来巡视军队，发现在队列里，长相英俊，身材高大的士兵排在前面，身材矮小的排在后面，便找来队里的中士。问道：为什么要把队伍排成这样，你以前是做什么工作的？中士回答：我以前是卖水果的。

被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。销售员解释说：我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶的问：你吃那么快，不怕得病吗？这个人答：已经病了，正准备去看医生。朋友：什么病？他答：最近食欲不好。

一个礼拜五下午，一位英俊的男人和一个漂亮的年轻女人来到一家珠宝店。老板，看看你有些什么样的钻石项链。男人对店主说。店主拿出所有的项链。仔细欣赏比较后，男人挑中了一条最漂亮的。我们要出城度周末，我礼拜一来取，这样你也有时间查查我的信用卡。男人

春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！漂亮的女售货员给他出主意。好极了！你给我十张

老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

现在年轻人安慰别人的时候喜欢用 别生气了或者别难过了这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反 安慰人比较好的方法，是知道对方真正需要的，然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说 我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？而女生安慰男生更加