笑话大全

年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！

中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：你要我拿打火机剔牙吗？

有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！

老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：你是不是摘了一个枣？我大惊：你怎么知道的？老板说：这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！

月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。经理去询问男职工，男职工说：我这个月经常痛 还没说完，经理说：你会痛经？说什么鬼话！

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：你把冰箱’换成人工智能温度调节器’试试。科长照办，没几天，报告批下来了：同意。

某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！ 招聘人员：能说的具体一点吗？老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。这与你被炒有什么关系？我不解。叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。

公司前几天体检，一星期后结果出来了。前台的MM抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。

办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：我婆婆呀，要多气人有多气人

一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。女速打电话给男同事：我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。买什么牌子的？男同事问。你看着买吧。男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。美女打开一看36CM

车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。B说：我今天的工作有一半没做。主任一听，不禁眉头紧锁，说：你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！ 乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！ 甲：怎么讲？乙：也烧不了几圈了！

我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着

坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：人都到齐了么？秘书：到齐了。老总大手一挥上菜！

同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。厂长关切地说：3个月以后，就不会这样辛苦了！ 他问：3个月后，就可以不上夜班了吗？厂长说：我的意思是，到时候你就适应了。

公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

一个月不给你工资怎么办？没事，应该和公司共渡时艰。三个月不给工资呢？我家在本地，生活没问题，与公司共患难。半年呢？我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？那我就习惯了，不给就不给吧。

酒店前台客服一枚。昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮， 我抬头对客人微笑了一下， 又听见客人自言自语说， 喝醉了看谁都漂亮

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，她怀的是双胞胎！！

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：外国人都是这样的。可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

昨天我去面试，主考官问我：你有什么特长？我说：我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。主考官说：哦？可以举例说明吗？我说：我是处女座，我恨处女座。

医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。病人：做手术？那我不如死了算了。医生：做手术可能帮你提前实现愿望。

如果一个失散多年的同学突然给 你打电话让你去找他（她）逛， 还管吃管住，她不是发善心了，有可能是传销， 不要问我怎么知道的，我不想听， 不说了，说多了腿疼。

护士：医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他做检查时，他总是心律不正常？医生：把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。

医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐烦的问到：医生你在给我检查什么？医生自知失态，忙解释道：我在很专心的听你的心跳啊。女士惊问到；你有特异功能？医生一头雾水道：没

一年青男子出了车祸，护士告诉他： 你摸摸腿，还有没有感觉？青年摸了摸腿：唉！还是蛮有感觉的嘛！ 护士大喊：摸你自己的腿啊！

你匆匆忙忙地干什么去？给我丈夫送午饭去。他不是病人食堂的管理员吗？不错，可是他的胃不好呀！

有一个胆小鬼，忌讳别人说死这个字，一天他病的很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生，我还能活多久？医生安慰他说，没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。他闻言惊喜的问，那要多久呢？医生叹了口气，说，比世界上第一个钟表出现的时间要更加长久些。