笑话大全

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的

一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。一客气看了看他的罐子，道：你这瓦罐是漏的。懒汉道：怎么可能，我在家一直用它装棉花，从来没漏过的。

女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。要放大多少？别的不要，光眼睛放大一倍就行了。

在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：要刻上您女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！

清明节的时候一哥们说：希望我死后，后人能给我烧个女朋友。另一哥们说：你连女朋友都没有，哪来的后人。眼角有什么滑过······

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！ 老板：你到底是要米线还是要葱？？

有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：此地无黄金。村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的

小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！ E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：小学语文课本第三册！ E大呼上当，遂晕倒。

年年春节，村里都要举行敲猪比赛。家家户户都会选送，猪圈里最强壮的公猪去参加比赛。没有养猪的人家，可以不出猪。但都会自原地出一些敲猪比赛的赞助费。只听天空一声雷响，二大爷老虾巴大叫道：我宣布，敲猪比赛正式开始! 大家同时解开栓猪的绳子，村里的

七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？什么话！你看不出来吗？老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！

情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口嗖的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：你想吓死我啊！

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。你有脑子吗？他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。

一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。中年人说：你猜

一妇女拿假钞去买早点， 小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了， 那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！ 退一万步说，画的也就算了， 你给画一张十块的、五块的都行， 你还给画张七块的！

以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是： 在门背后挂飞镖靶并经常使用

一女同学，去算卦，先生说她明天会有血光之灾 回来后各种小心，结果今天，大姨妈就来了！！

小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中

中国人公共假期每年已有115天，我没有； 全国家庭平均住房面积116.4㎡，我没有； 人均可支配收入3600美元，我没有； 男性 平均身高174.2厘米,我没有； 人平均生育1. 18个孩子，我没有； 每年都有选举和被选举机会，我没有； 恍

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆 主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？主妇一看，上面写着：不准敲门推销！

冬天很痛苦， 寒风刺骨不算痛苦， 冰雪路滑不算痛苦， 衣着臃肿也不痛苦， 痛苦的是——尿急上厕所， 解开外裤、掀开棉裤 扒开秋裤、拉开内裤 却发现，二弟不够长。你们有这痛楚吗？

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的119吃到饱火锅店。想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障维修，请勿使用。我实在是忍不住了，管他三

商家到我所在的小区搞促销，为其十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血！第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天第九天的广告是：最后的奉献----向小区居民挥泪告别！第十天的广告

30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。卖药的

弟弟乘坐公共汽车时， 车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思， 不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前， 不无幽默地搭讪道 ：小姐，你为什么总看我？是不是我

一青年在酒吧喝酒， 突然来一个很美艳的女孩， 她依附在男的身旁。青年问道：妹子啊，你这是做什么啊？女孩：做你们男生最想做的啊 青年：哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？

一乞丐某一天乞讨， 别人给啥吃的都不要， 只要蛋糕，路人很奇怪， 就问为什么，乞丐说：今天是我生日。

警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？警员责怪部下。我们都按你的吩咐做了。一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。

一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了， 服务生问他什么高兴事要这么多酒， 男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！ 男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！

车站等车，一个女的打开一包饼干， 然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！ 旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。丫丫的，原来几个是一起的。我操，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么