笑话大全

医生问病人哪不舒服？病人:既然你收了诊金，那就该由你来找！ 医生:好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。

有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：平时有什么爱好？这个人对医生说：我即不好色又不喝酒吃肉！ 医生愤怒的说：那你要活那么久干什么？

大年初二的，公司有个上司家 长辈去世了，一同事在喝酒， 撂下酒杯就去慰问了， 到那酒劲上来了，握着上司的手， 先打了个膈，然后说道， 请节哀，旧的不去新的不来

甲：你看我最近完成的这本小说怎么样？乙：啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：你们两个，把电话本给我放下！

公交车上，一女孩踩了我一脚却 白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思， 不过你长得真像我初恋。真的么？那你们为啥分手？我老妈不赞成我搞基。

女子焦虑的问医生：这种病手术后的存活率有多少？医生答道：百分之五十！ 女子紧张的追问：那你有把握吗？医生信心十足的说：没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！

有一个医生医术不好，很少有人找他看病治疗。一天，忽然有个来买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：这是什么？医生答道：僵蚕，可入药。买药人又问：僵蚕怎么会是活的？医生说：它吃了我的药而已。

肥女人向医生求助：我想减肥！ 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。肥女人黯然离去。半年后肥女人复诊，对医生喊道：我根本没有肝癌！ 医生微笑说道：是啊，但是你瘦了。

大侄子上幼儿园中班， 今一起在超市逛，偶遇他的同学， 同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说： 宝宝，去和你同学站一起比比个子， 看看长高了没。眼瞅着侄子比对方低一点， 可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说： 我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！ 靠，

某医院注射室里面，一护士正准备给一位本医院里面的炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：你怎么给我用那么大的针头？护士：你不要那么大惊小怪，上次你给我打菜时用的是小勺子，这次我给你打针也用小针头的话，别人会说我报复你的。

一个老头去医院进行体检。大夫检查后，对老头说：大爷，你起码可以活到90岁！ 老头听后，着急地说：什么？但是我已经90岁了！ 大夫笑着说：我就说嘛！你看我给你算得多准！

前两天去找朋友玩， 刚到他家门口就听见他儿子再哭， 我进去一看原来他在打他儿子， 我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？我朋友说了一句话我沉默了。这个小畜生趁老子睡午 觉再我床头拉了一趴屎， 我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎

有个人到心理诊所看病：大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。大夫说：你试试这种药吧，一天三次，吞服。那我从明天再开始吃，行吗? 为什么? 病人不好意思地说：因为今天夜里是老鼠们的决赛

精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？病人回答：我没驾照。

有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：小朋友，这是你的鼻子吗？小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。

空军基地开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医来帮忙。我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。兽医说：我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。

一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：你应该多喝茶。我几乎每天都在喝。你应该多运动，少睡觉。我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。胖子认真地说。医生急了：那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。胖子高兴地说：太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？

牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医：你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？牙医很委屈：痛死我了！还没开始呢，他就咬我！

女医生瞟了一眼对面的男子：哪里不舒服？男子：心律不齐。医生：什么时候开始的？男子：看见你的时候。医生：那你不来看我不就没事了？男子：看不见你就会呼吸困难。

背景，大二时。在上电脑课的前晚， 我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里， 某天晚上，某人半夜起床尿尿， 把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下， 从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！

我爸同事带他小孩跟我们吃饭， 说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗？

有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了， 同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道，谁知道这ｓｂ把小明耳机拔掉了！ ！！

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！

同学之前很兴奋地告诉我在１号店买了便宜的姨妈巾， 还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我， １号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装， 一宿舍的人领了几箱ｘｘ 卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍

中午食堂吃饭， 人群中看到一个以前对我不好的 老师和她女儿一起吃饭， 女儿不小心打破了一摞碗， 她妈妈看看四周准备走， 我立马扯着嗓子喊： 郑老师，你在这儿吃饭啊！ 碗碎了没事，人没伤到吧？

学校搞校园十大歌手选拔赛， 我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了， 班里为支持他，给他买了一束鲜花， 在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去， 班花上去时，他居然给班花一个熊抱， 这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了， 学明星把花丢向观众， 结果前排评委老师

顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！ 厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。

今天上课看到一个学生在吃薯片， 我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了吃了 吃货老师一枚伤不起啊

毕业聚餐的时候， 一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去， 我的一个兄弟自告奋勇去送他， 相互搀扶着走到校门口， 我兄弟拿脚在地上扫了扫， 然后说了一句巨经典的话： 爷，床铺好了！

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意