笑话大全

有以酸酒饮客者，个个攒眉，委吞不下。一人嘲之曰：此酒我有易他良法，使他不酸。主人曰：请教。客曰：只将酒坛覆转向天，底上用艾火连炙七次，明日拿起，自然不酸。主曰：岂不倾去漏干了？客曰：这等酸酒，不倾去要他做甚！

一翁有三婿，长裁缝，次银匠，惟第三者不学手艺，终日闲游。翁责之曰：做裁缝的，要落几尺就是几尺。做银匠的，要落几钱就是几钱。独汝游手好闲，有何结局？三婿曰：不妨。待我打一把铁竅，竅开人家库门，要取论千论百，也是易事，稀罕他几尺几钱！翁曰：这等

厨子往一富家治酒，窃肉一大块，藏于帽内。适为主人窥见，有意点作耍他拜揖，好使帽内肉跌下地来。乃曰：厨司务，伪劝你，我作揖谢。厨子亦知主人已觉，恐跌出不好看相，急跪下曰：相公若拜揖，小人竟下跪。

我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多有钱人，马上就会成功的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说使用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。

时年大旱，太守命法官祈雨。雨不至，太守怒欲治之，法官禀云：小道本事平常，不如其裁缝最好。太守曰：何以见得？答曰：他要落几尺就是几尺。

胡子家贫揭债，特把髭（嘴上须）须戤（抵押）。只因无计谋生，情愿央中借贷，上连鼻孔、人中，下至喉咙为界，计开四址分明，两鬓篷松在外，根根真正胡须，并无阴毛杂带。若还过期不赎，听作猪综变卖。年分月日开填，居间借重卵袋。

船家与妻同睡，夫摸着其妻阴户，问曰：此是何物？妻曰：是船舱。妻亦握夫阳具，问是何物，答曰：客货。妻曰：既有客货，何不装入舱里来？夫遂与云雨，而两卵在外。妻以手摸曰：索性一并装入也罢。夫曰：这两个是水手，要在后面看舵的。

一人见春意一册，曰：此非春画，乃夏画也。不然，何以赤身露体？又一人曰：亦非夏画，乃冬画也。问曰：何故？答曰：你不见每幅上，个个胡子在那里呵冻笔。

缝匠裁衣，反覆量，久不肯下剪。徒弟问其故，答曰：有了他的，便没有了我的。有了我的，又没有了他的。

从记事起就没见过爸爸做家务， 每次都是丢给我做， 还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家， 却发现家务都已经做好了， 爸爸倚着地拖，笑着对我说： 今天就不用你做啦，生日快乐哦～ 当时我的眼泪唰一声就流出来了， 这什么爸爸，连儿子的生日都记错。

稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：是物皆可做，为何独变阴物？阎王曰：单取你开也会开，摆也会摆，又善摇，又善摆。

一匠人装门闩，误装门外，主人骂为瞎贼。匠答曰：你便瞎贼！主怒曰，我如何倒瞎？匠曰：你若有眼，便不来请我这样匠人。

今天早上， 临去考试之前我对我妈说： 要是我发烧就好了， 就不用去考试了。结果，我妈对我说： 你就算是死， 也得给我死在考场里！ 妈，你真是我亲妈！

朝廷新开一例，凡物有两名者充军，三名者斩。茄子自觉双名，躲在水中。水问曰：你来为何？前曰：避朝廷新例。因说我有两名，一名茄子，一名落苏。水曰：若是这等，我该斩了：一名水，二名汤，又有那天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。

军训晒黑啦，跟老妈抱怨； 老妈：黑不黑都一样丑； 我：我是不是亲生的啊！ 难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端， 还和移动挂上勾， 你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！

走在路上，听到两人对话。甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。乙：

儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗？妈妈：你找个比我大的我都不介意， 关键你得找得着啊。

初恋的小伙子第一次买花，进了花店见绿色的玫瑰花甚是好看，于是买了一朵送给心仪的姑娘。姑娘对他也颇有好感，见他送了一朵绿玫瑰，心里有点拿不准试探地说：红玫瑰代表爱情，绿玫瑰代表友情。小伙闻言把花拿回去，咬破手指用血将花染成了红色，然后又送给女

早上刚起床披着毯子穿着睡衣披头散发在客厅坐着， 老妈跟老爸说：看你闺女这体型，跟车模似的！ 老爸说：拉倒吧，你闺女的体型就是个车轱辘

一男子追求一个有男朋友的女孩，女孩也挺喜欢他，希望能和他做朋友。男孩以女孩还没有结婚为由，说自己有追求她的权力。女孩说：我已经有男朋友了，而且是决定结婚的那种，我们做朋友吧，哥们也行。男孩说：哥们儿可以一起吃一起睡，你愿意和我一起吃一起睡吗

女友：老公，我变丑了！ 男友：有吗？我没觉得啊！ 女友：我照镜子的时候你站后面，你当然没觉得了！ 男友：这和你变丑有关系吗？女友：镜子照到你了！

你是我心里的无数句在吗，明天有空吗，可不可以约你呀，你在干什么呀，噢噢那你在外面玩得开心点，你是不是不舒服呀，记得多吃点水果多喝水，嗯那你忙吧早点睡觉，晚安啦，对了你刚才传的那张自拍好美啊。而我只是你心里的一个呵呵。

我曾经喜欢一个学医的女孩子。那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

女友拿出搓衣板对男友大吼一声：跪下！ 男友依言照做 女友：你可知错？男友：何错之有？女友：你没错干嘛跪下，心里有鬼！ 男友：额

那天晚上和几个朋友去大东海游泳，清一色男的。走在沙滩上身边到处都是情侣在kiss，心里怪不是滋味的。这时又走到一对情侣身边，突然一个朋友突然也转向另一个朋友的脸部。假装也kiss场面凌乱了，那对情侣吓到了，我们笑得肚子疼继续大摇大摆走了。

女友对男友说：我想吃童子鸡！ 男友：鸡？女友：嗯！ 男友：本是同根生相煎何太急！ 女友：去死！

女友对男友说：我想出去旅游！ 男友：去哪？女友：杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！ 男友：我还是给你摘星星去吧！

要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是尼玛，一直到高三我这句我们还是做朋友吧连说的机会都没有一次

女友：老公，我爱你！ 男友：有多爱？女友：死去活来！ 男友：那你去死吧！

女友对男友说：我想结婚了！ 男友：为什么？女友：我有了！ 男友：又不是我的！ 女友：滚！