笑话大全

电脑系统出问题了，需要重新装， 但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的， 他装系统的时候我问他为什么都是 男生会装系统、修电脑，女生却不会？我以为他会说因为男生动手能力强。但是他说因为男生的电脑容易中病毒

不知大家碰巧生病到医院看病时，有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键

医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找， 最后看见了那个盛着海鲜的盆。然后争着跑到卫生间， 吐得苦胆都要出来了。

有一个人失眠，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说睡吧大腿，再对身体说睡吧身体。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：全体起床

两名精神病医生在一起聊天。 你遇到的最困难的案例是什么？一个问道。 我曾经遇到一位病人，另一个回答说，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。 结果怎样？ 我花

今天早上，姑姑领着两孩子来拜年， 一人给了二百快红包， 这两熊孩子又一人拿了一百出来说， 妈妈说了，超过一百就要上交， 我们就要一百。我爸当时被一口茶水呛着了。

有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。问：你有什么感觉？病人回答：有人按我肚皮。

一个富翁病入膏盲。他的医生说：只有一个办法可救你的命,大脑移植。这种办法是实验性的而且非常昂贵。钱不成问题。那个富翁说。你能弄到大脑吗？现在有三个选择。第一个是一名大学教授的，但要一万美元。别担心，我付得起。第二个呢？第二个是一名火箭科学家

一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：那是癌啊，得切除呀！于是手术切掉。谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：癌扩散了，还得切呀！又切掉一个。过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了

熊孩子说自己是豌豆射手，要吃豌豆， 夹了一筷子豌豆给他， 他嚼了几口转过去全喷他妈妈脸上了。

一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下. 年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生.医生让他明天过来看检验结果. 第二天年轻人来到医院准备问医生. 医生:这是你的大便吗? 年轻人:是啊,怎么了?

一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。体检后医生拿着检查结果出来了。恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，医生说。太可怕了，我还能活多长时间？这人问。10医生说。10什么？月？星期？还是什么？病人急切地问。

精神病人拦住护士：报密码才准过！ 守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！

助手跑进院长办公室激动地说：院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！ 噢？怎么回事儿？院长问道。刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。助手解释道。院长很高兴：看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！ 不一会儿，保

医院就诊的高峰期。一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色 当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！ 正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，说

病人进牙医诊所开始猛掏腰包。牙医：你不用先付钱。病人：我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。

实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。

除夕之夜老婆拿２００元压岁钱给儿子， 这熊孩子高兴地接过了， 一会儿又还给老婆： 你还是给２０吧！ 要不过几天你又收了！ 我只要明天买鞭炮的就行。

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：一切正常。你还有什么事吗？当然，男子说我想作输精管结扎手术。这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。

阿强医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。此患者接受不了

老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。

去朋友家玩，朋友属马的， 他老婆也是，他妈妈也是， 然后她姐姐的宝宝马上就要出世了， 他爸说等宝宝生下来，这叫驷马难追！ 然后他儿子说！我们老师也要生小孩了， 抱过来凑个数，咱家就能五马分尸啦！ 哎哟我去，这打的是真狠哪！！！！

鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。店员神情略显古怪地看着他，答道：好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。

今天上课。就在刚才语文课堂上， 老师问：这个缭字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。。然后瞬间安静。。

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？这个

一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔，竟然花了900元，一气之下投诉到了物价局。不久，物价局派人来调查，问这家饭店的老板：一个粉丝野兔怎么收了人家900元？老板一撇嘴，说：哼，就这样我还便宜他了！ 怎么？你这里面除了野兔和粉丝还有别的？那是！要

中午只好去食堂打饭， 你懂得，每一个食堂大妈都有 一抖把荤菜变成素菜的本事， 今天当然大妈还是准备继续抖， 哥实在是心疼那两块肉， 于是乎在大妈快抖的时候说了 一声中秋节快乐，大妈的脸明显 的抽动了一下，然后没下去手， 还说了句多吃点在学校

生意还好吧？小李走进朋友的服装店里问道。甭提了，糟透了。朋友沮丧地说，昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。小李：一件也没有卖吗? 朋友：今天那顾客又把昨天买的衣服退了。

宿舍一屌丝买了一碗饺子， 味道弥漫了整个宿舍！ 终于，一位舍友忍不住了： 你就忍心让我们闻着味道， 看你一个人吃？屌丝愣了片刻， 说道：对不起！端着碗跑到 阳台把门关上继续吃吃