笑话大全

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩， 过了一会儿， 男的说道：对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：你什么时候去我家？男的想了想说道：就在你方便的时候吧。

一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

甲：昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果 乙：结果如何？甲：今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问：为什么？只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的

刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，全靠运气几个字还没说出来， 老板接了一句：唉～别这么说，好赖是所大学啊！

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的冷感’。老婆也回送老公一块墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正硬’起来。

一单位招聘，面试官问一年轻人：你有领导和组织能力吗？年轻人：我组织过几次罢工，不知道这个算不算。

屠夫嫖妓被抓， 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据， 一日屠夫妻发现此收据， 只识4000元不识嫖妓二字， 问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

某男：刚才那位是你爸爸？某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。某男：说得对，我又不是他女婿。某女：你

小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：你丫，看不起人，

一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所， 但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的

房间里突然传来男女的争吵声！ 女人喊道：我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！ 男人反驳道：那又如何！我又没做什么无礼的事情！ 女人又喊道：我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！

有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。一天，女青年突然问恋人：你热爱动物吗? 小伙子很爽快：热爱，尤其是煮熟的。

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗， 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住， 抡起铁铲怒拍， 就听老婆骂道：该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

裁判对女儿的男朋友颇为不满：我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。女儿瞥父亲一眼说：你的判罚错误不只这一次。

司机送领导参加文艺晚会， 领导进了会场，司机被保安拦住， 司机说：我跟领导是一个系统的。保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！ 她哭了几声，突然对医生说：请借一把锤子给我用一用。医生问道：太太，要锤子干什么用？我要他的一颗牙作纪念。最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？不行，

这孩子长得跟我一模一样！大哥得意地对朋友说。不要难过，朋友安慰，小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。

请问，这辆车在海德公园停站吗？停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：不好！你丈夫回来了！ 妻子嘟哝了一声：不可能，他在外国呢。

乘客问售票员：同志，这趟车到中关村吧？售票员回答：到。乘客：那麻烦在村口给停一下！ 众人皆晕

公车上，一男的低声问他旁边的人，你是李刚吗？答：不是 你爸是李刚吗？不是 你有叫李刚的亲戚朋友吗？没有 那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！那男的大怒道。

一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？是什么样子的伞呢，太太？随便什么样子都行，只要是伞就行！

有个人问他的朋友:你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？朋友回答：哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。

乘务员：女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。

你照顾我这么久了。久病的富翁说，为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。女佣人高兴地说：谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。你没有让男孩到你房中吗？她妈妈紧张地问。没有，我到他房中，让他妈妈担心。