笑话大全

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！ 我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶

宠物商店。老板：先生，您看这条训练有素的狗，我卖给您两万元。顾客：这只狗是不错，不过我买了它，家里就再没有什么值钱的东西了。

英语老师：美国人和我们不一样， 他们称呼一个人的 时候总是名在前、姓在后 比如咱们班长朱逸群， 将来到美国留学人家 肯定会称呼你逸群朱

上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师， 老师发现了说让他把桌子 下面看的东西放到讲桌上来， 胖子华丽丽的把半个油饼交了上去， 老师脸都绿了。。。

我走进一家文具店，对营业员说：我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。营业员回答：是给你妻子一个小小的意外之喜吗？我说：是的，她一直想要一件貂皮大衣。

大学宿舍呆了快四年了， 问舍友： 这些日子， 你们觉得我有什么变化没有？你变得成熟了 你变得有领导范儿了 你思考问题变得全面了 你学得独立了 七嘴八舌后，我摇了摇头， 你们没有发现，我的胸大了吗？

一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满

苦逼法学生一枚， 寝室讨论案例。当楼主一念完题， 老大就立马说出答案， 还分析得头头是道！ 全寝室顿时一惊， 没想到老大还是学霸。结果来一句，我妈是法学硕士。这些案例，三岁的时候就知道。现在才明白，基因的重要性！

一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，又停电了。

本人中学僧一枚， 昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：手机拿出来！ 那货头也不抬地冒了句：你求我啊～～～ 老师抽搐了，结果那货站了一上午。。

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！ 儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！ 儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：

顾客向钢笔厂投诉：你们厂生产的钢笔不出水。厂家回复：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。

上课时， 同桌买了瓶可乐在下面偷着喝， 本来挺好没被老师发现， 趁他不注意时我 把他的可乐摇晃了几下！ 结果他再次打开瓶盖时， 被罚站了一下午

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。她说。我吃了一惊，问道：你的头受过伤吗？没有，她说，我刚从大学毕业。

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。服务员：可以啊。男：要特别深情的那种。给我的女友。服务员：你是我今生唯一的爱’，如何？男：好！来六张！

中学时，一做数学题我就偏头痛， 于是我来到学校医务室， 医生给了开了些药，对我嘱咐到： 我给你开三种药，第一种药每天３次每次２颗， 第二种药的服用次数是第一天的三分之一， 但是数量是１．５倍；第三种药。。。谢谢医生，槽你

大四毕业找工作中， 一设计院来我们学校招聘， 面试的第一个问题就是 你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包 两宿精神还杠杠的， 然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

班里有个女生，特懒， 每天上课都在睡觉， 老师终于受不了了， 走过去将她叫醒， 每天就知道睡睡睡， 你还知道点什么？那女的估计刚睡醒， 不知道中了什么邪， 从抽屉里拿出一瓶酸奶： 我还知道吃呢

一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？老板：今天我们店庆大酬宾，买一赠三啊。

一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？经理说：对不起，我们没有。那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤薯片吗？经理耸了耸肩说：对不起。嗯，那么无色唇膏呢？那女人说。没有那个。那女人说：噢，如果你们什么都没有，

初中班主任中间秃顶， 亮得打了蜡似的， 同学都叫他地中海， 下午上课因为下雨天， 天气比较暗、老师叫我开灯， 开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。

高中学校信号特差， 有时候打不了电话发不了短信的， 妹的连网都上不去， 不过依然挡不住我们 上课用手机聊天的脚步， 我们几个开蓝牙， 把昵称改成自己要说的话， 然后小伙伴们再搜索， 就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛屌炸天啊~

主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：稍小了点儿，有没有大些的？店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：这只要大一些。这只不错，主妇很满意，这样吧，两只我都要了。

前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96

小刘到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？一元！ 小刘又问道：那面汤呢？面汤不要钱！ 小刘把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。第四次，小刘进面馆问道：

楼主语文老师， 今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然， 慢走，有空常来玩啊！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

一个寝室的都是山东的， 平时都是用山东话交流。。直接导致我都不会说普通话。。一次上英语课，那个女老师让 我起来读一段英语文章并翻译， 楼猪一气呵成的读完并翻译出来， 我满怀心喜的抬起头看着老师， 正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候， 老师

有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：这块面包比往常的要小很多呢？哦，没关系。面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：喂，你还没有付

我：老师，我应不应该为自己 没做过的事情受到惩罚？老师：不该 我：太好了！ 老师，我没做作业