笑话大全

一小伙在女方家相亲见面，女孩的哥哥平时老实，见了生人特别拘束，端起杯水道；先吃杯水。忽然感觉说错了话又道；还是喝个苹果吧！

有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：请您读卡！ 他就拿起羊城通念道：羊城通。司机指着读卡器：到那边读！ 这人直接走到司机指的地方，大声念道：羊城通。车子当场失控

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。少女冷冷地看了这个男人一眼，说：我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。没有。旅客答道。您肯定没有么？当然。那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！

有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。本人答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了

一天，有一位女郎到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？女郎说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

老板对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。

工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?" 太太自豪的说:"是啊,怎么啦"? 监理擦一把汗说：您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！

一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：下次小心点。老人回答：怎么？你还想再来一次？

『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方， 好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也 传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－ 「前方船只

老太太要乘出租汽车德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。是的，先生。司机答道：一路上没有遇到红灯。

警察叫一个男人把车开到路边，对他说：先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。那就验尿吧。我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变

有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟， 于是经理就对小职员说道：工作时不能吸烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：对呀，所以我吸烟时并没有工作！

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!

有一天，一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队。结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了。跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说：小姐，能不能脚打开，好让我把鸡’抓出来。那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！

甲：科长怎么又鼻青眼肿地来上班？乙：被太太整的。甲你怎么知道的？乙他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：你放屁了！ 科长说：不是我放的 不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

毕加索18岁时，创作了自己第一幅铜版刻画。这幅画描绘的是一名英姿飒爽的斗牛士。不过，他没想到，真正的图象在印刷时必然是左右易位的。所以当他看到一个左手待着长矛的斗牛士时不禁大吃一惊。毕加索对自己犯的过失闷闷不乐，几乎要将铜版刻画一毁了之。幸

一青年骑着单车，穿胡同过小巷，一不小心，前轮钻入一老头跨下。老头还算灵敏，紧紧抓住车把，连声喝道：停车，停车 奈何车没闸，带着老头不减速，直到撞上一堵墙。老头心有余悸，惴惴不安地说：坐车不用付钱吧？

达·芬奇创作态度极严谨。他作《最后的晚餐》，终日凝视着画幅，偶然才动几笔。教堂里一位副院长向委托人米兰大公汇报，说达·芬奇整天游荡。当大公问及时，达·芬奇和蔼地回答：画家必须想好了才可以动笔，特别是两个头至今我画不好。一个是基督，一个是犹大

一个学生请教苏格拉底：结婚与不结婚究竟何者为好？苏格拉底说：有这样想法的人，取任何一种都是要后悔的。

记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。他答称：要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，

一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我哎哟阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？咳，咳.

著名的法国画家保罗·塞尚有一次谈到自己的一生，以及他是如何在自己的艺术生涯中取得成就的。他说：我从一开始就是一个奇迹般的孩子。是从哪一种意义上来说呢？一位相识者问道。从我一生下来，所有的人都认定，如果我将来什么时候成为一个了不起的人的活，那

1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。全文如下： 19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵

有人问美国第28任总统伍德罗·威尔逊，准备一份10分钟的讲稿，得花多少时间。威尔逊答：两星期。准备一份一小时的讲稿呢？一星期。两小时的讲槁？不用准备，马上就可以讲。

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗？路人答到：知道啊。你找赵大嫂干什么？睡觉，外地人回答说。

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。丘吉尔立即复电：鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。