笑话大全

英国作家王尔德未成名时很穷，有个贵族想请他当家庭教师，给儿子补习功课，在谈到食宿条件时，那贵族问王尔德愿不愿意和他的家人共餐。王尔德回答说：那要看他们进餐时懂不懂礼貌。

当代名指挥少卡尔·贝姆在东京演奏会后被请去宵夜。席上没摆刀叉，他只好拿起面前的一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。最后，他盯着手中的筷子说：一根棒儿可以使我赚许多钱，但是两根棒儿，恐怕会把我饿死。

有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得

一位朋友问大仲马：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？大仲马说：我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。那是怎么一回事呢？我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。

英国文学家查尔斯·兰姆向公众演说时，有人故意发出嘘嘘的怪声捣乱。兰姆说：据我所知，只有三种东西会发出嘘嘘声蛇、骛鸟和傻子，你们几位能到台前来，让我认识一下吗？

文学大师巴尔扎克多才多艺。按他的说法，分析研究笔迹是他的主要成就之一。他常向朋友声称，可以根据人的笔迹准确无误他说出其性格特征。一天，他的朋友某女士给他一份一个男孩的手迹样品，说很想听听巴尔扎克对这个男孩的评价。巴尔扎克把笔迹仔细地研究了几

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的安全岛，才熄火停住了。警察走过来客气地说：小姐，对不起，你把车开进安全岛了。小姐松了一口气说：这下安全了，要不然真会出事呢！

马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说：喂，你这车子怎么啦？车子没事，哦，司机说，它跳是因为我打嗝！

林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。丈夫摇摇头：没用的，我把眼镜给忘在家里了。

有一次弗洛伊德对他的大女儿说：我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。他女儿笑了笑回答：可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。

罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。有一天，他吃了一盘烤鸡，吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉未，撒在盘中剩下的骨头上，邻座都奇异莫解。第二天，第一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？以其人之道，还治其人之身。王尔德轻轻地回答。

听说您的车在闹毛病？一位邻居问另一位。是啊，车子的主人回答说：我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。结果怎样？邻居问。开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。

法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：教授，你讲的这些东西有什么用处呢？法拉第诙谐地说：夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？

老太太要乘出租汽车。司机。她说，我想让你送我去车站。好吧，太太。司机说。你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？

1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。罗斯福回答说：我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你

日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：在音

一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。一位朋友指着白宫开玩笑说：这古怪的房子究竟住着谁？柯立芝严肃地说：没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。

有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔

俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。格瓦列夫看了一下挂表说：我的这只表误时了，没想到现在已是早晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。

被女朋友甩了， 她分手的方式特别委婉， 朋友圈发了结婚照～别说， 还真挺好看的，嗯嗯～ 该找个男朋友了

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷， 防不胜防，以我个人的体会来讲， 这么多年从未上过当的秘诀有三条： １、警惕性高；２、不贪小利； ３、卡里始终没钱。

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：它们才是这世上最有才能的音乐家。不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：它才是最优秀的批评家。

摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。有位记者问国王想不想在国内也建造一个。兰尼尔回答说：好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。

某公司招聘销售，要求： 你应该能像强奸犯一样的坚定执着和勇往直前， 尤其当客户说不要的时候。

美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与

哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来， 木吒从后面捂住那人双眼， 哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝， 哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道

有一个年轻人，去向苏格拉底请教演讲术。他为了表现自己，滔滔不绝他讲了许多话。苏格拉底要他缴纳双倍的学费。那年轻人惊诧地问道：为什么要我加倍呢？苏格拉底说：因为我得教你两样功课，一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样演讲。

画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。一宫廷大臣问他：尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？鲁本斯回答说：不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。