笑话大全

有一男子长的挺帅的，就想着找一个白富美类型的女孩耍朋友。他经朋友介绍认识了一个典型的白富美。他和这个白富美交往了一段时间后发现她并不是什么白富美。就问道：就你这样也是白富美啊？女孩回答：怎么不是啦？他说：第一：典型的白化病患者，第二：负债好

一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物。妹子：你不想向我告白吗？当时那个激动啊，当即表白！ 妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：项链还你！ 当时心就凉了：你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！ 妹子说：以后都是一家人了，快把项链退了

一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：我想能不能让我亲亲 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：嗯。男：亲亲自送你回家。

在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有

想起大学的一个同学，屌丝一个。有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：XX，我想吃糖葫芦。屌丝说：你吃就吃呗，跟我说干啥。屌丝精神永不倒

追一MM，MM问：你平时哪方面开销比较大？我回：其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。MM：你怎么这么能拉啊！！！

幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆； 小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆； 初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心； 高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆； 大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！

和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

女：明天就是世界末日了！ 男：票我买好了！ 女：几张？男：两张！ 女：算你还有良心！ 男：一张是去的，一张是回来的！

在学校做助理班主任，班里有个男生长得特别漂亮，五官精致得跟画的一样。一直找不到女朋友，据说理由是都没他漂亮

等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊？他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦？他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

我们系系花是个大腐女，我为了吸引她的注意，经常拉着我一哥们在她面前表演基情四射，就是假装亲个嘴啊拉个手啊什么的！ 后来系花MM喜欢上了我兄弟，我兄弟喜欢上了我

今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。以为是同学呢gc一般都在最后是吧，gc是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。于是刚刚一起吃了顿饭！！

一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女朋友 长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！ 啪！紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此

跟奇葩姨妈一起看《非诚勿扰》，姨妈很喜欢22号女嘉宾，说长相清纯啦巴拉巴拉之类的。还说张艺谋拍电影应该找这姑娘演他的什么《酸枣树之恋》

笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！ 为什么？下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！ 要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！ 而且这个还不是关键！ 唔那最关键是什么？冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！

老婆脸上出痘痘了， 老婆抱怨：为什么我的脸上长痘痘啊？我说：因为上帝嫉妒你太漂亮了。老婆很开心， 看了看我又问：那你长的也不帅 为什么你也长痘痘了呢？我：因为上帝在惩罚我撒谎

相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。说着，我关上了房门。

听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我

家里一直是婆婆管钱，婆婆今天要去买年货， 没空取钱就让公公去了，婆婆去别人家送东 西去了没带手机，过了会公公就回来了， 怒吼：取钱还要密码， 我根本就不知道密码是什么！

男：星期一是我的生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，

一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家， 妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼 睛看了妻子一眼，笑着说小姐，你跟我老婆长的可真像

一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂ 最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿

今天在老婆面前唱了首歌， 结果被老婆揍一顿。我的家里，有个人很酷， 一百二十刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕，宝贝， 宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。

伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是这个妹妹我曾见过的； 白娘子初见许仙说的第一句是公子很像我一个旧识； 秋香初见唐伯虎说的第一句是我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善； 我媳妇初见我说的第一句是大哥这附近有厕所

一男子去营业厅办理续费。男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱！ 女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比较划算。男子：都说了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是