笑话大全

办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。两美女一听，又争起来了。我先讲 我先讲 见此

一男同事这几天头痛得很，大伙高高兴兴的在一起吃饭，唯独他闷闷不乐的。问为何不高兴。同事回答：好久没有回家了！头痛。大家郁闷了，没回家咋头痛呢？另同事突然讲一句话把大家high起来了。长时间没回家，下头胀痛，现在疼痛转移到上头了！

一个男子对着同事大吐苦水，说自己的妻子是多么的不守妇道。同事一瞥眉毛，当即说道：你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，良马是骑出来的 男子大呼：妙，妙！

警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！ 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！ 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后

一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大： 早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉 不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品， 每天进行40分钟以上的有氧运动 坚持两天后放弃。，发现自己还是个 死胖子一边流泪一边喝可乐吃炸鸡吞薯片 然后上吊自杀，临死前许

吴先生嗓子疼。到医院后，医生说:你的扁桃腺发炎..最好把它切除。半年后，吴先生腹部又疼了，到医院后，医生说:你的盲肠发炎了..必须把它切除。几个月后，吴先生又来找医生，医生问:你又那不舒服了？吴先生鼓起勇气说:医生，我实在不敢对您说啊..这

今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩， 玩着玩着突然喊了句：爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。当时那叫一个尴尬！我随口来了句：熊孩子待会再收拾你！ 尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。谁知道还真没穿！

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。

减肥贴片的广告说：只要贴上身，体重自然消！ 我与医生聊起这东西问道：真的会有效吗？医生说：相当有效，不信你贴到嘴上试试。

以前家里养了一只哈士奇， 属于散养状态，可以自己跑出去玩， 经常都是晚上出门，白天回家。它有个朋友知道它住哪， 会到家里叫它，有一次朋友来找它， 在门口叫了几声，我回了一句不在家， 它就掉头走了！真事。

一天，烟鬼和酒鬼同时去看医生，医生给他们列举了抽烟和喝酒的一大堆坏处并建议他们戒烟和戒酒。一年后，烟鬼和酒鬼又同时来看医生。医生问：你们戒烟、戒酒了吗？酒鬼：我没戒酒。烟鬼：我戒烟了。医生：为什么呀？酒鬼兴奋的说：哈哈，我听说阴曹地府下面有

某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。医生：结果呢？他说：他们以9:4通过要我结扎！

今天遇见了我弟弟， 于是习惯性的问他今年考的怎么样！ 弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200 我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名？只见他瞬间呆滞的说197。还问我怎么知道，我怎么知道， 当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。

一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。医生说：你的身体太棒了，和40岁的人一样健壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？病人说：谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。医生说：哦，那你的祖父什么时候死的？病人说：谁说他死了？他现在100岁，

偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。大夫就问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我

病人：大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？医生：我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！ 病人：难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？医生：实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！

今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。结果看见我哥们来了，他看见我， 愣了一下，问：你在这干嘛？我说：这是我家，你来干嘛？他说：相亲！！ 然后两人对视一下，默默地说了一句：卧槽！

一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了验便和验尿两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将验尿，写成了验屁，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬

从医院回来，阿达连连唉声叹气，妻子问他怎么回事。阿达沮丧地说：我活不了多久了，医生说我只能靠一天吃一颗药丸维持生命。妻子安慰道：别太担心，许多人都是这样呢！ 谁知阿达说得更悲伤：可是医生只给我开了30粒药丸啊！

一同学巨瘦小,还特喜欢看NBA,有比赛必看， 关键他是一个从来不打篮球的人,有一次我吐嘈他， 你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛， 我那室友斜我一眼，你天天看AV， 自已又不操妞，看着干嘛，我

医生：呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。病人：那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？

医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。

大夫先生，您给我开的药，我不能吃。为什么不能吃？医生十分惊讶。我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？那还不简单，您服药的时候往别处看呗。

妈妈吃多了辣椒，肚子痛。儿子说：快，拿水来。妈妈问：干什么？儿子说：一定是妖怪钻进了你的肚子里， 喝水把她淹死。

有一个老太太告诉医生：医生，我需要开刀。医生说：有什么病啊？那个老太婆说：没什么病，只需要开刀就对了。医生说：没有病怎么开刀呢？开哪呢？老太婆说：没关系，开哪都好，反正帮我开刀就好了。医生说：奇怪！没有病，要开刀，为什么呢？老太太小声说道：

某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来， 不一会儿，婴儿们哇哇坠地.... 护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。林先生

火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话： 自助火锅，每位３０元，身高１米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣３０元钱， 领着班上的５０名小朋友来到了火锅城。

一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。你的病已经很严重了。医生告诉他。我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？虚弱的老人点了点头说：是的！ 他用几乎听不见的声音说：我想看另一位医生。

阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！ 阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

一个男人下体不适，西医诊断必须切除，男人不忍失去宝贝，转投中医。中医望闻问切一番，开了一副中药。男人大喜过望。说：还是中医疗效好啊，居然不用切除了！ 中医冷静地回答：二天后自动脱落！！