笑话大全

阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。阎罗一听，呵呵大笑的回答到；这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一

阿呆对一个朋友说：上次面试我真是失败极了。朋友问：怎么了？阿呆说：考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。

男：疼吗？女：恩 男：那算了！ 女：不要

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：给老子一百万，在北京没有我办不到的事。煤老板儿子听后小声说：哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？

有一男裸体坐在沙滩上休息， 突然看见有个漂亮女人走来， 情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住， 不让女人发现。可女人并没有走， 反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来， 并露出了沙外，女人看见了直纳闷， 自言自语的说：这

记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。把那对男女挂树上的衣服给拿走了。然后。。。就没有然后了。。。

男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！ 喜欢 她面色更红，头更低，你再猜！

蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin小 蔡康永：那怎么办？小S：但是我的胸部比她大！

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法

高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4， 课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片， 瞬间吸引了所有人的目光， 原来他的P4插着耳机也能放外音。。。

邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴的回答：我也不知道为什么？我爸爸也

姑娘：好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。男孩：是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。姑娘：小时候，我很喜次撒谎。男孩：

孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？爷爷：当然是生命更重要啰！ 孙子：为什么说生命更重要呢？爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊救命呀！救命呀！，而不会喊救钱呀！救钱呀！ 孙子：哦

高中一壮男酷爱通宵泡网吧， 故平日上课长眠于教室， 但此男身体机能十分了得， 在班主任的课上放了半分钟的连环屁！！！ 高潮是这货醒了，回头问我是不是打铃了→_→

偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62 偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐： 偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是啊。不是烟草的谁敢卖啊。偶朋友：那给我来盒红河(5块) 导

埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：我给您100美元，如果您同意做爱的话 她盯着他，说：不。埃迪说：我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去

一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好， 还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好， 纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。尼玛，我还想说顺产对孩子好呀。。。

一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：哪个勇敢的观众敢试试？半晌无人敢应..... 这时，一位姑娘站出来说：我敢！不过你不能砸我的脑袋。

一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？只有这个，店员说中国股市行情。

记得有一年6．1的早上， 胖子前所未有的带着套撸了一管， 撸完后把套用纸巾包好， 然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说： 走，爸爸带你出去过节去

小姐算命 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：小姐，你的命不好！ 小姐听了瞎子的话急忙问：你为什么说我的命不好？算命的瞎子回答说：因为你身上带有凶兆！ 小姐听后急了，说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？算命先生回答说

鸡跟牛发唠骚：人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！ 牛不屑道：你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢， 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。。。这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。。。结果没睡的几个直接笑疯了。

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：要是我丈夫回来了，怎么办？佐罗说：没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来咚、咚

小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！ 下面人顿时巨汗

女同事在茶水间泡咖啡， 当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候， 她突然放了一个响屁， 卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。。。

弟弟上小学五年级，有次语文考试， 解释成语六神无主的意思？众糗友猜猜他怎么写的尼玛！ 他写的是，这瓶花露水是谁的？我次奥，给跪了！！

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：笨蛋！

女：有缘千里来相会， 二百块钱不算贵！ 男：万水千山总是情， 五十块钱行不行？女：春风欲度玉门关， 最低也要一百三！ 男：天涯何处无芳草， 八十块钱搞不搞？