笑话大全

有人问苏格拉底：苏格拉底先生，你可曾听说 且慢，朋友，这位哲人立即打断了他的话，你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？那倒不，我只是听人说的。原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？恰恰相反！ 噢，那么

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。这一定是弄错了吧？大莱特为难地说，演说是归舍弟负责的。主持者转

一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁 那不行！伏尔泰回答说，你应该告诉她，你已经70岁了

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：到城里要多少钱。司机说：大人每人一百，小孩子免费。农夫冲着他的道：孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察。先生：驾照，行照 警察：？！！！！ 先生：可以走了吗？被临检的感觉真爽。警察：可是，先生，这是单行道

乘务员推着买吃的小车走过来，一个ＭＭ说：有xx牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有在小车里哼哧哼哧得找了半天，说道在这呢。小姐要几包那个ＭＭ指着那包面对旁边的人说：就是这个我最不喜欢吃了!!

一次，大画家毕加索在巴黎参加一个世界性的同时代画家的画展。参观后，主办人问他有何印象与感想。毕加索不假思索地答道：我觉得，世上的人绝不像他们画的那样坏。

海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。那人愤愤地说：就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！ 海明威也火了：什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？

司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！ 第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！ 第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。第五个说：我车上有

日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利！ 日产 NISSAN 你惨 －－－ 买到我算你惨。丰田 TOYOTA 头又大 －－－ 修车修到头又大。铃木 SUZUKI 输出去 －－－ 吼！去买彩票绝对不能开它。速霸路 SUBARU 死八路－－

十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。专政的作家们不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说，你也不知道？赵树理说：我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我

三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了！ 路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁！

老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！

民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。一天，在联欢会的节目单上，有校长训话。竺可帧一看，感到在联欢会上来个训话，实在不妙。于是，他在讲话时说：同学们，训’宇从言从川，是信口开河也。大家听了，哄堂大笑。

某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一迭纸钱

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没

发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（17911867年），对知识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不解。有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个见鬼和去他妈的。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言像一堆马粪。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：你不知道，我花了许多年时间，

警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？女士：没看清。警察：什么牌子？女士：没看清。警察：什么颜色？女士：没看清。警察：开车的穿着什么？女士：下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠

一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：我是个无齿之徒’。演堂为之愕然，以为是无耻之徒。这时，梁思成说：我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：下车投，下车再投！ 美国人一头雾水：什么，下车投？于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：这样子怎么投呀？我又不是乔丹。

1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到

阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦

富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：主人，绅士是什么东西？富兰克林回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅游时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着

东风：人心散了，队伍不好带了！ 丰田：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ 大众：实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！ 华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠 厂家（对经销商

刚刚听电台问你想要的年终奖是什么？我好像告诉她，我想要的年终奖就是给我一个女朋友， 可以被针扎不会跑气的女朋友！

兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。兄曰：仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是屪子。