笑话大全

两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们

北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着万柳同学停车处。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这

保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！

某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：你们X经理有什么缺点？员工：没有。领导：那他有什么优点？员工：也没有。领导：这个可以有 员工：这个真没有！

我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。亲爱的，一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说：奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。他太太若无其事他说：

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。

里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已得老年痴呆症，来日无多后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站

著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。

盖克考汽车驾驶执照。主考官问：当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？当然轧鸡！盖克应声答道。主考官摇摇头：你下次再来考吧。盖克连忙纠正：轧狗！ 主考官还是摇头。盖克不服气：不轧狗，难道要我轧人？你该刹车才是！

京九铁路通车后，沿途农民都在看。这时车上一妇女在厕所换好卫生巾后随手扔到窗外，正好打在一人脸上。那人用手一摸，说道：＊，这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子打出血来。

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，滴的一声后就进车箱了。这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所

前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。台下立即掌声如雷。

ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。这一定是弄错了吧！大莱特期期艾艾地说，演说是归舍弟负责的。主

丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。丈夫不在乎他说：不会的，咱们的车没有刹车装置。

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：不！不！我一生最大的发现是法拉第。

美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。你这是搞什么？主人一见，大为震惊地说，你

一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！ 嗨！你说什么呢？先生。店主回答道，我这

比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！ 接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。比尔说：还是不够啊

美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔

同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：我们这是直达列车，中途是不停车的！ 小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。请问，现在几点钟？小伙子问。老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也

爱迪生不仅在科学领域里发明了大量东西，还善于机智地回答记者们提出的各种古怪的问题。一次，有个记者问他是否应该给一座正在修建的大教堂装个避雷针。他毫不犹豫地答道：当然。因为上帝往往是粗心大意的嘛！ 记者又问他是怎样想象上帝的，爱迪生说：先生，

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。早就该付的款，他为什么不签字呢？作家有些不耐烦了。他因为脚跌伤了，躺在床上。啊！我真希望

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！ 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！ 警察看他一眼，还没说话。牛什么啊！除

在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我操你大爷的！， 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你。