笑话大全

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难道你有精神病吗？对，我有医院证明。顾客说道。

准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员：保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？售货员带着善意的微笑说：最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。

今天想起高中神一样的数学老师的一句话： 我最亲爱的同学们，人有两个功能， １是光宗耀祖，２是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了， 还是回家生娃去吧

晚上，路过我们学校女生宿舍五区， 一个女汉子在五楼狂吼求包养， 我神经质的小声说了一句： 只管饭干不干没想到那丫听见了，听见了！ 那女竟然说：成交！

那天去数码商场买相机，我问一售货员：你这个镜头防抖么？只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：你看！抖一抖没事，质量好着呢！

客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！

某天老师问：你最喜欢的诗人是谁？一同学曰：屈原。老师问他为什么， 都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时， 这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心， 别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背， 屈原一死，

ＬＺ男，大学苦逼学生一枚！ 今天突发奇想，早起去上课， 到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！ 等了十分钟接到短信要去， 工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人， ＧＣ是老师看看我们来了句， 来齐了！我们上课！ 瞬间感觉老师好强大！

见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。我说：师傅，五毛就算了吧！ 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：怎么会没有鸡蛋? 老板说：鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!

珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：如果我送这件200元的假项链呢？售货员回答：那就是只有意外没有惊喜了。

一日，语文老师在上课， 看见有一学生正在趴桌子睡觉， 就生气地对那个学生：你再不好好学习， 天下可是没有免费的午餐的！ 那学生听后，立即回了句：老师， 没有免费的午餐的不要紧， 有免费早餐的和免费的晚餐就可以了！

寝室妹子看上一个男生， 可是不知道哪个系的 直到有一天，她脑充血了， 经过多日观察总结， 在那男生骑车经过的路上， 华丽丽上演了一出碰瓷， 男生一直道歉， 她倒怒气冲冲瞪着男生说: 说对不起有用吗？除非你给我手机号

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。旅店老板说：是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。

从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒

一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

高中的时候，班里管的严， 破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。晚自习中。Ａ：太无聊了，聊会天呗！ 同桌：不行啊，会罚钱的！ 过了一会，Ａ：咱们聊５０块钱的吧，我请。

晚上回到宿舍，室友和我说， 我新买的老干妈被人偷了 我说偷了有什么好说的三天后， 回来一脸的愤怒， 偷了老干妈就算了， 吃完了还把瓶子还回来了成心气我！

上学的时候， 班里按学习好坏排座， 我坐在倒数第二排 有次上课看书， 乐出了声， 老师和全班同学都朝我这瞅 我灵机一动， 我回头看最后一排那个睡得正香的哥们 结果他就被老师弄醒拎出去了， 我们就在教室里听老师训他： 做梦还能笑这么大声。

科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？同学：我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？女老板蛮有

老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？代理人：寄到外省去。老板：那里现在也不会有人买。代理人：不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便

有个男人去买助听器，但他不愿意花太多钱。他询问营业员价格，营业员说：那看你要什么样的了，它们的价格从两元到两千元不等。男人说：把两元的给我看看。营业员取出两元的助听器，提示道：你只需将这个装置塞进耳朵里，再把开关打开就行了。男人问：这管用吗

记得以前学历史， 老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆， 进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

物理课上老师问某学生： 你知道什么是电阻，什么是电源吗？他回答道：店主就是商店老板， 店员就是商店的伙计。

一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。其他作家的书呢？来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。书店经理一时答不上来，想了想才

顾客问洗衣店老板：我的衣服什么时候可以洗好？老板说：3天以后。顾客问：为什么要这么时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！ 老板笑道：完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。先生，我早上定购的是12只呀？不错。食品店老板点点头。可你们只给了我10个！ 噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了

警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

法官：你为什么要用左手打你？罪犯：因为右手是用来握手讲和的。