笑话大全

画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来。画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊! 我握着呢，没问题。好吧，那我把这个梯子搬去用一下。

有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：你怎么了？病人说：我半聋了。医生很奇怪，要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？病人还是坚持说，我真的半聋了。于是，医生就说：那好吧，你跟我说：88。病人说：44！ 医生木然！

一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：脚痒，脚痒。可是医生却听成了久仰，久仰’。于是他说到：哪里，哪里。那人指着自己的脚说：这里，这里。

病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。病紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术？医生万一出了差，你谁也认不出啊。

公交车上，一个女人带着两个小朋友， 小一点的是他儿子， 大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空， 这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了

五岁的侄子喜欢看电视节目《爸爸去哪里》， 说话也跟电视上学，颇有与时俱进的作风。过年给哥嫂拜年要压岁钱时说： 祝爸比妈咪新年快乐！结果， 哥给了１００元，而嫂子 却给了１０元。侄子不明白， 嫂子不高兴地说：你凭什么说爸爸要比妈妈快乐？难道我

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！ 售货员说，对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。

导游带着一群旅游者，从悬崖峭壁的一条小道上走过时，对游客们说：请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。

有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。烟商听了很高兴。这时老人又说：为什么呢？第一，

今天班主任和我说： 放学来办公室找我。我有些紧张： 我是不是作业没做， 是不是上课讲话， 难道我玩手机被发现了？我怀着忐忑的心情来 到空无一人的办公室， 看见桌子留了一张纸条： 我藏好了！来找我呀！

小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。于是准备试一试，话说这要10块 我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开

一位老先生来到药铺，对伙计说：给我来一剂泻药。伙计把泻药递给他。效力快吗？老先生问道。特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！ 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：您还要一剂，老先生？不，

小时候有没有喜欢 把头伸进学校课桌里的， 又有没有像我这样拔不出来的， 最后校长用锯子锯开的， 整个班级外面全是人， 我他妈就跟动物园里的动物一样。。

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？一条活鲨鱼？店员莫明其妙地反问道，你要一条活的鲨鱼干什么？我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？

店员：先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。顾客：笑话！我这几根头发数都数得过来。店员：可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。

在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡。但是卡片的词你要帮我想。服务员：可以啊。男：要特别深情的那种。给我的女友。服务员：你是我今生唯一的爱’，如何？男：好！来六张！

一哥们刚洗完澡回来， 推门第一句话就是： 我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句： 不行，不行，太冲动了， 得喝杯水冷静下下。。。

记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭， 辩论的， 抽中我宿舍的一哥们， 另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句； 法官大人，我是来自首的！

一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：我丈夫夜里总是睡不踏实。老板说：您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：效果如何？太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作！说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：先生，这粗绳很好啊。老王吼道：我送洗的是条被单。

我在学校的生活仅仅能做的三件事， 看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。。

一男同学下课无聊之际 见前排女生桌上有彩虹糖 拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对， 刚好那女生回来了你这是什么糖？味道怎么有点苦？那女生淡定的回了三个字痛经宝

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！ 而年轻老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。

格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：一八八一年开业，专卖上等服装。第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：一八八一年开业

寝室长是个老实男， 一晚跟他对象聊完天后 胸闷就是睡不着， 辗转反侧的， 只听见室友幽幽来了句： 咋啦，室长， 你女友一血给人拿了？

上英语课时，一哥们玩手机被捉了， 老师把手机收了， 然后放讲台上过十分钟， 手机响了，老师拒接了一下， 开始上课，再过五分钟，手机又响了， 老师火大地把手机关机了又过了十分钟， 手机又响了，老师返身拿起就摔， 结果把自己手机摔了！

售货员向顾客兜售衣服：先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。顾客听了一笑：我可不想死那么早。

丈夫得意地对老婆说：今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！ 老婆不解:那是什么意思？这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：就是那件打了三颗星、档次最高的衣