笑话大全

ＬＺ晚上陪老婆压马路，路上捡到５块钱， 老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气， 我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了２百多的零食， 我只想说老婆下次陪你走路，看到小钱，打死也不捡了．

我：老公，给我压岁钱。老公：为什么给你压岁钱啊？我：你压了我没？老公：压了。我：你睡了我没？老公：睡了。我：那还不给我压睡钱？老公：那以后换你压我睡我好了。

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

近一年吧，拼命攒加借房子首付， 吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么， 和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：又要竞选总统啦 老板连忙制止说：别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。汉子换了个话题，又说：听说保罗二世 结果又被打断：别谈宗教，太乏味了。那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战

过年了，老婆给我一千元压岁钱， 我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：不如把你杀了，省得在恼她。妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！

小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：你烧饭不如我! 谁说的? 先生说的!而且，你长得也不如我! 谁说的? 先生说的! 小保姆越说越神气:你床上功夫也不如我! 女主人恶恨恨地:这也是先生说的?! 小保姆头一扬，自豪地:不，这是隔壁李大哥说的! 女主

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入! 可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！ 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！ 先生半天才明白过来，叹道

老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。让我变得年轻漂亮吧！ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。让我家四周围

这两天，暑热难挡，气温高企，风平浪静，让人烦燥不安。在办公室，甲：这么热的天，怎么连一点风都没有？乙：苏拉台风快要来了？甲：这鬼天气，真要人命！台风什么时候来？乙：刚上飞机呢？

经理很正经的告诉对方，请您将姓名、电话、球厅名字、注册码，以短信的形式发送过来。一会，手机响了，只见短信内容如下：姓名、电话、球厅名字、注册码。我擦，这个客户整的我们苦笑不得。

领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。妹子蹭的站起来：不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？

办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！ 听了这话之后，瘦的那位说：你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！ 接下来整个办

厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！

一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：你以前是做什么工作的？应聘人说：做表的。招聘员说：做手表的吗？应聘人说：现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。招聘员说：那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。应聘人说：你看我这个人仪表不好吗？招聘员说：

办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。两美女一听，又争起来了。我先讲 我先讲 见此

你昨天去应聘怎么样？我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什么？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招的是看门的。

这几天，阴雨绵绵，有一女同事为了方便，上班穿了一双塑胶鞋，男同事看到了调侃说：你这鞋挺漂亮！是双好鞋！ 女同事知道他故意逗她，顺着他说：反正不是破鞋！ 男同事阴阳怪气，还不肯罢休：下雨天，进水吗？女同事反驳道：我鞋子进不进水关你鸟事？不像你

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。人事经理问：你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？年轻女子说：当然有！ 人事经理问：你在这方面有什么成绩吗？年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：以前凡是我给辅佐过的总经理

科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上， 科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

白姐生病进了医院，同事前来探视。真不好意思，给大家添麻烦了。她略带歉意地说。一男同事接话道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏

今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦 仙人球擦擦

一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。小华说：我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。小万说：我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。小丁说：我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕

一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换一行怎么办？另一同事答：敲一下回车

八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！

老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：爸，我把车开过来了，明天你用吧。说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。老孙听了，淡淡一笑，说道：他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。朋友问：有多少油？

办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：高露洁，赶紧去开会。同事大笑。