笑话大全

从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：爽啊爽啊。’ 路人不解。问道：伱们爽什么啊。’ 家人痛哭流涕：爽死了爽死了!!

一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞

一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？

语文课上，老师：现在国家的食品安全问题相当严重， 就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中 同桌：牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！ 全班迟疑了一下，接着爆笑不止， 原来，这丫想说的是花色乳牛的奶最好！！

女：你无情，你冷酷，你无理取闹！ 男：你才无情，冷酷，无理取闹！ 女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！ 男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！ 女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！ 男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！ 女：我

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？先生说：对不起，我没有。mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？先生又说：不好意思，这个也没有。mm说：那你还敢来和我相亲啊？说完扭头要走。先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成

有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：女佣！女佣！ 女佣回答：先生！什么事？老公喊道：早餐的鸡蛋煮一个就够了！

大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的。某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥。店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢。旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来 母鸡问：咋地了？没精神？公鸡说：做了点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？公鸡不好意思的说：嗯卖了点鸡精

服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花

宿舍楼里的声音：说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊！ 我没有！ 你没有？！那上面这毛是怎么回事？是头发！ W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！

我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑 被重命名为我们的电脑。

去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋， 在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！ 好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺

俺家养了一头母猪和一群猪娃， 你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧， 一心一意跟你过咧。

凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。凯尔问老板。那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。老板回答说。凯尔有点怀疑的问：那要怎么证明啊。老板说：对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去

唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早！ 汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉！ 雅安地震告诉我们，早上不能睡赖觉！ 生命告诉我们，想活命就不能睡！ 地震告诉我们 ，千万不能裸睡！

热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？虹：太好了，什么电影？刘：是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。虹：行了，别卖关子

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：最近两天联系上了吧？感觉咋样？女孩儿吞吞吐吐说道：我感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。啥？不般配?我奇怪地问，你是本科，人家是研究生；你

本人女，身高158，男友180。某天，追问他对我的第一次心动， 这货立马一脸猥琐道：那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了。你妹

我一哥们突然心血来潮去教室上自习， 发现旁边坐一mm，快到午饭时间时， 转头对mm说：同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。那mm想了一小下，说：行。正在掏钱的时候，我哥们又说：你要是

甲乙丙三人一起聊天。甲：我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。乙：手机号告诉我。甲：138．．．．．．．．． 第二天丙和她女朋友分手了。

一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我两元钱吧，我要买车！ 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正经的说，我已经结婚了。和你丈夫说一声就好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意的。你自己问他好了。女郎说

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。喂，我都听不见啦！中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。这是私人谈话，你听什么！

高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色恩。。要个鸡。。吧？对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠

话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗？女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。你也太绝了售货员说：干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰， 甲：注意了 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通 结果，甲放了个屁。

女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢? 女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?