笑话大全

一男暗恋一女很久了， 一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

女神发朋友圈： 什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！ 我回复：你把我丟了，什么时候拿回去啊？女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

没错我就是那种死要面子的男朋友！ 你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！ 我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！ 就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿， 你不回来我死活不起呜呜呜

绝对真事，具体地点和电视台就不透漏了。某地发大水，电视台记者现场直播：这里的灾情很严重，对岸过来一位撑船的大爷，一会我们采访他了解一下对岸的灾情！大爷请您介绍一下那面的情况。姑娘啊，别提了，淹得鸡ba毛都没剩啊！额！

Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

Ａ：你在玩什么呢？Ｂ：连连看啊。Ａ：那都是小姑娘玩的， 你个大老爷们玩这个？Ｂ：今天不是情人节么， 单身的我最讨厌这些一对一对的了， 把它们都消灭掉。

我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。

一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你他妈在哪

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

大师，别人叫你秃驴你生气吗？大师慢慢伸出3个手指。ok？不生气？大师又伸出2个手指。yes？很对？大师手又伸出1根。等等我好像明白什么了。只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，叫你比比。

马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态...... 阎王：哦？马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的

今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背

愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山...... 儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。

夜晚，有刺客要杀包大人， 但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！ 展昭问：这是怎么回事？包大人支支吾吾地说:我我把衣服脱了

大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事， 还有窦娥的冤情让六月都开始下雪， 以此说明冤案是有一些奇怪的现象出现的， 接下来就有这么一个故事，有天正要处决一个美女， 那个美女也是冤案在身。正要砍头的时候，来了一阵大风， 结果那个行刑的

王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了， 他却还是一副不开窍的样子。于是，王爷心一横，扯住和尚的衣襟道： 臭和尚，本王看上你了！只要只要你跟我走， 我就做下面的那个从来都是冷冷淡淡的和尚抬眸说： 一言既出，驷马难追， 我跟你走。你被扛走的某王爷气急

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨， 发现其很有才华小姐以身相许， 次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册， 丫头说：这已经是第五十个书生了。小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考

在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发， 这样的话，他就可以掌握臣子的小辫子，随时整人。但是做臣子的，却不喜欢自己的下属干这个， 大臣们一般都倾向于整治告密者，凡是下级告了上级， 即使这个上级倒霉了，但那个告密的下级， 下场也肯定不会好。官僚

夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄然后闪光灯就亮了。

以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了

小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了

公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。老太太的两条腿刚弯下去又直起来了

曾经有个同学叫范建强开 学他自我介绍的时候说： 我叫范建强， 我的名字表面没什么个性， 大家不妨反过来念， 就会记住我了！

初三，一堕落男天天白天上课睡觉， 晚上背书包去通宵上网， 早上又原封不动背回来。有人趁他不注意， 把他书包里的书换成了一块板砖， 他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了， 老师让他拿出语文书背课文， 他在众目睽睽之下掏出一块板

大学老师在讲台上眉飞色舞， 发现门口一直有个游荡的身影， 估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口； 请问是谁叫得肯德基？

体科大学森一枚， 遇到一学姐说出去家教， 遂问楼主体育系的有家教的活吗， 她说你们这样的估计只有家暴！！！

妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。

吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板：这密码好难记啊。老板笑答：不难，就是再来一瓶老雪花。我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

别人都说我长得丑，憋了这几年，我终于忍不住到整容店整容，我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊：师傅，来大生意了。