笑话大全

西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！ 八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。

大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，歪瓜裂枣才好吃’。我：喔！那长的漂亮的妹子呢？只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：穷，没玩过。

一日看见大师，便请求算一卦：我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：大师，你是说钱财是身外之物？我说你不吹会死。

有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么

地府登记处。小鬼:姓名? 鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间? 鸟:七夕。小鬼:死因? 鸟:桥震。小鬼:。。。。。。。

病人：我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。医生：没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。

我一朋友阑尾手术后，我们一帮损友去看他， 我们聊天讲笑话，结果他笑开线了，哗哗流血，又重缝针， 然后我们被他妈封杀了，在出院前不准再过来看他！ 额，阿姨，真不是我们的错，是他先讲的！

官员，痢疾一直不好，去看神医。请把右手递过来，神医道。看到官员的大姆指有厚厚的老茧。便问：是否每到夜里，就一直数钱? 官员满头大汗：你是怎么知道的? 神医点了点头：你的病根我知道了，不就是拿了别人的钱没有洗手嘛!

病，入院。护士说：有事就找你的管床医生！ 说完，护士转身就要走。我着急地说：床有医生管，管我的医生在哪？

医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破， 掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上， 假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！

今天公司一同事辞职了， 离职原因竟然是： 掐指一算，和公司的缘分尽了。

今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大， 傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。说了四十多分钟，各种挽留吧， 挂电话的时候她语重心长地叮嘱我 那你吃饭小心点

周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭， 结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了， 赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句： １７碗炸酱面！我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐

谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷， 而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱， 打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的， 神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。被子：幸福？你知道一个屁多久才会散吗？

A：做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。B：擦，这也算噩梦？A：斤。

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：小伙真仗义没有抽脚。我痛苦的咬着牙说：抽了，但没抽出来。

今天看到一条新闻：伦敦市长说本届奥运会是历史上办的最好的一届。我当时就笑死了

英国网友：我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样

有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记

我们在初中参加运动会，跑一百米，都是预备等枪响呢。这会从旁边过来一个卖冷饮得老太太，突然喊了一嗓子冰棍儿 所有人一起都跑出去了。

火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接到:没媳妇儿。小哥说:那就装别人媳妇儿照片。

两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。一天，老板问她们：你们两个谁卖赢了？两人异口同声道：你才卖淫呢！

最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门。突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：那么长的镜头肯定特别贵吧？店主看了一眼，回头跟我说：那是望远镜。

天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是

某天，和一同学走在教学楼的楼梯上， 想去五楼的微机室，感觉快到了， 就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子， 看了看表淡定的来了句四楼。同学，你表哪儿买的？

一向严厉的班主任要走了， 今天是最后一课， 我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了， 过了好久才慢慢说道 「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差， 你们不但不记恨反而送我礼物。我

记得上高中的时候有两男生 在开学第一天把一个月的生 活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。在接下来的一个月我们每天 中午和晚饭时都会看到下面的场景： 两男生站在男生宿舍楼下一 人手里拿一勺子， 看到一个认识的人打饭回 来就挖一勺饭吃， 他们用这

昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟， 后来结束之后，在班里总结， 老师说，下次可以改进改进， 可以更快，就在这个时候， 角落里传来一个声音： 放学只要２０秒，相信我！！