笑话大全

古代，蔡九派戴宗往京城给蔡京送信， 问道：路途遥远，你这神行太保能行吗？戴宗连忙点头：神州行，我看行。

岳母凝视着岳飞慈祥地说道： 儿啊，为娘想在你背上刺四个字让你永世不忘娘的教诲， 你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢岳飞脱掉上衣， 岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：龘靐齉爩。岳飞，卒。

窦娥被下令当街问斩，行刑之前， 六七月的天气竟然寒风阵阵， 飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了， 继而全都跪在行刑官脚下。大人你发发慈悲吧， 百姓们一面磕头一面痛哭道， 带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子， 他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓， 他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横， 绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人， 他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！ 他就是：哪吒。。。

包拯小的时候很顽皮， 总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时， 正巧见他手里正玩着， 老者便走到包拯跟前语重心长地对他说： 你若安好，便是青天。

高中时，有一次和妈妈在亲 戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋， 我想起来我妈吃春笋要发疹的， 于是脱口而出：我妈吃了要发春的！ 谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心， 你姐以后不会再欺负你了！ 弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！ 我，吐了口烟，说道：不， 是她以后改欺负我了！

今天穿了一件豹纹的上衣，出门后，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿就说了一句：妈妈妈妈 你快看 母老虎

跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是自己，而是自己人。

分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！

每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好； 92年巴塞:史上最好； 96年亚特兰大:最优秀； 00悉尼:史上最好； 罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想； 08年北京: 无与伦比； 而对伦敦

本次奥运会女子马拉松比赛，最后一名爱尔兰人詹宁斯。3小时22分比冠军慢了近1小时，比倒数第二名也慢了20分钟。观众纷纷为这位孤独的跑者加油。她边哭边挣扎到终点，与教练抱头痛哭。生活中她并非专业选手，只是普华永道的一名税收高级经理。

跟一哥们儿聊天，我说：我刚看了奥运会举重比赛。哦，男子还女子？我还真不知道了。

刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出没 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。说来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你 只见收银员黑着脸把糖拿过去了

今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。

去吃酸菜鱼，老板忘放鱼了。你问我怎么知道，因为临走时老板给我个饭盒说这是酸菜鱼中的鱼片，忘了放锅里了。

今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。求你了，别买了，亲

答辩友情提示：同学们， 请在答辩时牢记以下翻译： 偶换成我，乃换成你，擦换成啊， 你妹换成我有一点不同看法； 我去换成原来如此； 坑爹换成这难度有点大， 不给力换成与我想的有差距。如实在病入膏肓，请一律 呵，老师你是对的。

我们上高中的时候是封闭学校， 有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口， 对妹子说：咱妈过两天就来看你了，我先走了。妹子也挺配合，朝着我朋友喊：哥哥路上慢点。多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话

本人教师，那天正上厕所， 一个学生跑过来说： 老师我没纸，可以给我点纸不？本着教师的道德素质， 我把我的纸给了她， 要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来

大学时，第一次上心理疏导课， 老师问：女孩因男友嫌自己不漂亮， 没有女人味，要分手，积怨欲轻生， 你如何进行心理疏导？我想了想，说：没事儿，１８ 年后又是一条女汉子。老师说：从此以后这个教室有我没你！

我家这边还有上坟的习俗， 清明节了，爸爸对儿子说， 顺便给你爷上完坟再去上学。结果这孩子在山脚下就把纸烧了， 边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了， 你自己多走两步下来拿钱吧！

生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道：没过敏，你这症

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：别紧张，放首歌给你听吧？我心里各种感激啊！ 然后就听见：朋友你今天就要远走，干了这杯酒

本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒 一次去一个老中医那推拿，单独房间 他是五六十岁大叔级别 我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人

方言很重的病人说：医生，我去睡觉经常淌虚汗。心不在焉的医生回答：什么？你吃水饺经常谈稀罕。这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。

我去医院抽血,这时护士准备开始抽血。我问：你们会不会抽血抽不出啊？护士：我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。结果当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来。

初二一帮朋友在老铁家聚会， 老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣， 他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟， 以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去， 我以前是专业醒酒师！

刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。然后他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了！！！

公交车上，一大妈手机响了， 大妈接电话，十分爽朗地对着电话说： 啊，我今天上午没空儿！ 我得陪慧慧去医院做人流！ 拥挤的车厢瞬间安静 我瞥了一眼身旁的大妈， 转回脸来的时候， 发现全车人都在盯着自己， 但我真的不是慧慧！