笑话大全

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

我：大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。大师：嗯，你到79岁就要什么有什么的了。我：大师，真的是这样吗？大师微微一笑说：是呀，要什么烧什么就行了啊

张无忌对张三丰说：太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。张三丰叹了口气：已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风 那另一个呢？叫心相印。

一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。

晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分，猛的把头伸出去！ 他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！ 老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？

问：法和律有什么区别？某女答：当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师， 她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。

朋友对我说：不想做律师了，问其何故？答：因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。沉默良久，不知如何接话。

记者赛后问林丹：刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌 参与转发的人都能得一台iPhone。说完林丹攥紧了手里的Nokia，

上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。然后小爱带着玉佩，抽到了张怡宁

女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

陶菲克，林丹，李宗伟和谌龙全部都是福建人 什么国籍都是托，其实就是开老乡会。以后不要再放什么国歌了，奏《爱拼才会赢》不就完了。

一天小丽在看网球，小丽的妈妈走过来看。小丽说：妈咪，你也懂网球。当然啦，我特别喜欢邓亚萍。

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：加肠吗？老公弱弱的答道：加长？能加多长

孙大娘卖鸡自吹自擂，快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。一乞丐挂着口水跑过来问：真有买一送一这回事？孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。孙大娘大急：你拉着我干什么？乞丐：你不说买一送一啊，我买一只鸡

周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了

同学的作文中写道： 我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了， 我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师， 欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了， 说：校长，我早恋了，怎么办？校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说， 来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了。。。

语文老师正在说某一比较懒的同学， 语重心长的说：你呢，其实还是挺聪明的， 你看，七窍你通了六窍，还是不错的。

中午，我正在客厅陪客人聊天， 儿子跑过来支支吾吾，有话要说。我见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

今天去医院，在妇产科门口，听到一男人愤怒的看着一女人说：父亲栏里要填我的名字，你填你爹的名字干嘛？！

医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼。医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看。过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前。医生问：你这是干什么

医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

刚才输液扎针，因为天冷，血管不好找。小护士就拉着我的手暖，并且不停地搓。想捂热了GC是，小护士搓着搓着，我的手背上就有泥出来了 太丢脸了

一女孩结婚没有多久就犯感冒，需要打针，但她听说打针要做皮试，很多药打完后会有过敏反应。做完皮试没有什么反应，可医生还是很负责任地叮嘱她：打完后要观察15分钟才能离开，回去后如果身体还有什么不适，记得第一时间打电话通知她。谁知到了半夜，这女孩

多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼

说个我以前在12580卖机票的事， 因为订机票我们首推信用卡支付， 有个客户打电话进来订机票自己没有信用卡用他妈妈的， 我那同事问他要卡号道说吧，你妈的 班长听到了大吃一惊走过去，了解情况后又走开了， 那同事继续道说吧，你妈的 这时只见巡场

在医院上班是什么感觉呢？其他方面都还好啦， 就是请病假比较难。

一男生对女朋友说：我想分手， 我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？

平时大家觉得我一无是处是吧， 可是我告诉你一个秘密哦 每次一碰到跟女孩子表白的时候： 我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦

老婆在看天仙配，突然对老公说:老公 牛郎织女好可怜，一年只能见一次面，其余日子都在相思中度过！ 老公没好气的说道：没看过电视嚒，天上一天 地上一年 你以为他们一年只见一次面 其实他们天天都见面的，约个会 打个炮 又各自回家睡觉去了.....