笑话大全

有一天，杨臣刚找到阿娇， 说：咱俩搞个组合吧。阿娇说：好啊，组合叫什么名字呢？杨臣刚想了想，说：就模仿羽泉的起名方式， 从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？阿娇：滚！ 杨臣刚：那第一个字也是不错的哦 阿娇：。。。。。。

听闻小朋友掉入水缸， 司马光急忙去找石头， 结果——郭涛说： 他还没有起床！

杜海涛问禅师：大师， 世人说给韩国明星下跪没有气节， 丢了国人的脸。我该怎么办？禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。海涛恍然大悟：您是让我端正心态， 用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？我的意思是你有话站起来说， 别老跪着了地上拔凉的！

杜海涛向韩国人下跪， 那是他个人的事， 你们不知道事情的真相时， 就请别开口乱骂，更不要以讹传讹， 你们根本不懂杜海涛， 当你们真正了解他的时候， 就不会去骂他了， 而是去打死他。

kimi：爸比你会唱《小星星》么？林志颖：不会啊。kimi：那我教你好了。林志颖：好啊！ kimi："Twinkle twinkle little star how i wonder what you are " 林志颖：你有跑调哦！ ki

葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。乐嘉：这也太亮了吧！ 孟非：嗯，把灯关了吧，小哥。葛优：擦，就没开灯啊子。孟非：哦，咱们把帽子戴上吧。

不知道为什么，看见美女开豪车我不感觉这好的厉害，但是看见年轻女的开装载车，货车，面包车的时候我会打心眼里 佩服。自立的女人最美，知道我不是唯一这么想的人。

每次看见电视剧里面的女猪脚头靠在车窗上真的是很唯美的样子，我现在坐在大巴车上把头靠在玻璃上，都快把我震成神经病了，电视剧果然和现实不一样。。

女友刚拿到驾照，每次开车她都非让我陪她，我问她原因，她说:不求同年同月同日生，但求

一天一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人，突然司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚，他赶忙的说：我不是故意的，对不起。此刻旁边的大妈说：小伙子，你踩到的是我的脚。小伙子又说：踩错了 踩错了

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！她说哥哥别客气！或许我妈妈怀我的时候你给他让过坐也不一定呢！瞬间感觉以后必须让座～种什么因得什么果啊

昨天老公骑电动车带我和儿子去吃饭，从一条比较窄的路过，前面有两个老人走的很慢，我老公就慢慢的开，我说，你为什么不打喇叭，他说，本来他们走的好好的，如果突然打喇叭，把他们吓的摔倒了，我一个月一万工资也扶不起啊无语中

今天科三考试，外路，我抽到的是夜路/微笑，晚上马路边秀恩爱的注意了，我的是教练车，撞死人是教练责任/再见

走在回家的路上，突然听见滴滴声，明白是短信的提示声，拿出手机打开一看原来是一哥们发来的：光顾看美女了，车都做过了站。我回信：有多漂亮至于这样？哥们回信：坐过了四站路，你想想吧，该有多漂亮？

二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了

某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇地哭起来。她淡定地告诉我：挺辣的，别吃了。

一个白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：真好吃，好好吃。路人问：在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛！ 白痴：你也有。我没有啊？我今天空手出来的没带东西。有的。没有。我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！

在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来 呵，呵呵，呵呵呵

一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：在哪儿拿号儿？答：门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来

一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？结果她得意地回了我一句：不怕，我设的有密码！ 所有人当场笑翻

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零； 当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了，他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元世界观

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里； 小姐：（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅； 小姐：（沉默一会儿

阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。摊主打包了一碗，说：姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。

某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃， 孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去， 一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒， 撕纸条扔垃圾桶转身走人。

在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。我说：卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？老道微微一笑：无他，唯手熟耳。

唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：悟空你架锅，悟净你拾柴。八戒问：那我呢？答：你等水烧好了，准备洗澡。

大师，帮我算一卦。你会死的很难看。怎么破？先整容再死。

一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍