笑话大全

张姨路过水果摊，盯着樱桃看着， 问老板：老板，樱桃能尝一个吗？老板点头，遂尝，不住点头。张姨道：甜。老板笑咪咪地问：买多少？张姨抬头笑曰：桂圆来一斤。（注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）

老板，这件夹克多少钱？500。卧槽，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个卧槽。

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：你们这有什么东西吃？服务员：有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语地说：怪不得湖里没鱼呢！

11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999， 到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！

高中时我们教导处主任各种酷刑体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了， 一顿狂揍。都以为他会住院， 没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说： 这谁ｔｍ打的，是男的就给我站出来， 光明正大来搞我。然后第二天听

寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子， 没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休， 他光着上身半弯着腰坐着， 对面床的北京人说道：没看出来啊胖子， 你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！ 寝室里的四川人问道：不知道是奥迪啥型号的啊？这是小胖

一天上课，老师说：要把学校当成自己家！ 一个同学说了一句：这是我家请你出去！

小明上课睡觉，被老师叫起来提问： 小明，你来介绍一下《清明上河图》 小明迷迷糊糊的站起来：老师， 给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？

上带课老师的课带着耳机听 音乐睡觉，音效开到了最大， 听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿， 我下意识的骂了句滚你大爷的， 抬头一看班主任黑着脸站我面前， 全班鸦雀无声。

一舍友从家里拿来一个破大屏手机， 把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。每次都召来众人那说不出的目光。。

老师：你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？２Ｂ同学：家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。

上初中时，我们数学老师上课前总 喜欢故作幽默的说个无聊的笑话， 于是哥儿几个商量好， 当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了， 我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

我班同学，没有校服上衣， 跑操需要穿全身校服， 只能和我班一个不上操的女同学借， 每天都要借，今天上操之前， 此子对我班那个女同学说：你自觉点儿， 以后看见我就把衣服脱了。。

刚才在楼下无聊， 玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊？这小屁孩盯着我看了一会， 就跑了过了没多久领着 他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！ 天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！

宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。宝贝问：妈妈， 你的嘴怎么一点都不甜？叔叔阿姨怎么都说： 宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。

女儿特别喜欢照相， 一直嚷着我买数码相机。一天早晨， 我和女儿去公园散步， 看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。女儿看了半天，突然对我说：妈，你看， 这就是不买相机的下场，太辛苦了。

小明跟小鹏打架，小鹏不敌后落下狠话 今天放学让你找不着回家的路！ 放学后，小明惶恐不安，看到小鹏迎面奔来。小鹏迅速夺下小明的眼镜就跑了！。。。

四岁小萝莉：麻麻， 今天老师说我漂亮。我：老师怎么说的？小萝莉：你长得漂亮有什么用， 上课不乖。

幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候， 有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了， 这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时， 一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍， 这时一小姑娘怒斥：你轻点， 老师屁股都流好多血啦！世界安静了

前两天去医院，挂的专家号。医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。医生来了一句：回家问度娘去！

医生说的最多的几句话： 1.先去拍个片子看看。2.先去抽个血看看。3.你不检查我怎么知道是什么病？4.先把钱缴了！

一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：你结婚了吗？病人：没有 医生：那没关系的，又不妨碍别人。病人：怎么不妨碍，我总是在办公室里说。

作为一名医学生，我深知一定不能在实习期间生病。否则就会有一群考前突击的货等着拿你练手。

一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院。在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头 哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了

一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？

医生：你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？病人：有二个星期了。医生：怎么不早点过来看。病人：我老婆让我戒烟。医生：

骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么，他想到一妙计，告诉病人好多次：大娘你每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生啊。好多天后又见到该病人，大娘还记得我吗。只听大娘喃喃自语：吃饭的吃，你是小吃医生吧。

我姐以前在药店上班时，一个顾客进店用方言说：帮我拿个治皮炎的药呗。我姐说：你好，是拿治P眼的药吗？他说：是的，是的！！！我姐就拿了开塞路给他！！！ 他当场石化

病人：大夫，这段时间我总是脱发。医生：没关系，再过段时间就不脱了。病人担心的说：再过段时间就脱完了。医生：对呀，脱完不会再脱了。