笑话大全

今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。一上来就问我数学题， 度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答， 还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了， 那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀， 会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道

过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱， 面额有１千万的，１百万的， 有１万的，有１千的， 我就光拿面额大的，都拿１千万的， 这时候卖东西的说话了，你都拿大的， 没有小的他怎么用啊？你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊

一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆NO！呜、轰、隆、轰、隆YES！ 售票员立即明白，不要动车而要慢车。

我是一个苦ｂ的程序员，昨晚加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关心， 问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动， 好像距离我很近，搞得我很紧张， 难道她发现我的程序

给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通， 于是给领导打电话：头儿，方案落家里了，我回家取一下。不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！

工作第一年，元旦到北京出差至今，过年还得加班，回不了家。不割有用～。那天给家里打电话，说了这事，老妈：三倍工资吗？答：嗯。老妈：那你别回来了，好好挣钱吧。～～～亲生的么～～～

昨天、我们一大家子围在一起烤火、不知怎么的话题转到了土匪身上、我奶奶说在她妈妈小时候我们这儿也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她妈妈邻村的女的基本糟蹋个遍、连大肚子的都不放过、把一个8.9个月的硬生生弄掉了、、、、然后、他们就开始讨论为什么土

周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：老婆，今天你刷碗好吗老婆识趣的说：好吧看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。在看老婆脸都绿绿的。、

儿子整天玩电脑，老妈非常生气。。。老妈：你再这样下去，长大就像你老爸一样没用，找不到好工作，娶不到好老婆！ 老爸：还挺有自知之明的。。

乐乐：妈妈我可不可以不去美国。妈妈：为什么呢？乐乐：因为我听不懂他们说的话。妈妈：天天听，听多了就懂了呀。乐乐：可我天天听咱们家狗叫， 听了这么多年也没听懂它在说什么。妈妈：

公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的， 刚才电梯里进来一个熊孩子， 把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念： 步步高点读机，哪里不懂点哪里。

刚路过女厕所， 看见门口一熊孩子站那喊： 瞧一瞧看一看了啊， 我妈在里面拉屎了啊！ 不知道他一会儿会怎么死！

ＬＺ小时候感冒了， 妈妈就给我买枇杷露。后来有一次到卫生院买药， 我妈让我自己跟医生说， 我只记得枇字，然后我就上去说： 医生，给我来一盒砒霜！ 我妈听的脸都绿了

在床上躺着吃零食， 让女儿帮我拿一下垃圾桶。女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！ 我

父亲对儿子说：今天不要上学了。昨晚，你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。儿子却回答：爸爸，我只说生了一个； 另一个，我想留著下星期不想上时再说！

我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长， 所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师， 觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时， 竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。

卤主上初中的时候，一次去厕所， 厕所有几个高年级的 学生在抽烟，抽的正起劲。年级主任进来了。当时一抽烟学 生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉， 然后学星爷电影里的一样， 双手按住太阳穴说： 你看不见我，你看不见我。主任当时一愣， 随即一巴掌

今天路过一中学， 看见体育老师带学生做操， 有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂： 人家下蹲腿都并着， 你腿叉那么大，拉活呢？

以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！第一次发！ 有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！ 然后传来一声爆炸的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！ 僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！ 笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！

刚才去东北邻居家窜门， 他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来， 没站稳摔到了地上。眼看就要哭了， 我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对 小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字。。。我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了， 撇着嘴含着

某日带小外甥去庙里拜神， 我在焚香，老爹在点蜡烛， 外甥一看点蜡烛马上对着神 像唱起生日快乐歌！

本人刚学会开车， 在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。昨天俩熊孩子跟着我的车跑 边跑边说：你看这车还没我跑的快。你这是赤裸裸的鄙视啊！

老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸民族填啥？老爸想想说：填贵族

晚饭后，老妈突然问a v是啥？老爸沉默，我：是日本常见的一种电影。。老妈：就你懂得多！我是说遥控器上的按钮。。

小时姑妈也经常跟我说，你爸打你时赶紧跑，不要死挨着。唉，姑妈唉，你家亲弟的速度你能不知道，小时爷爷从来就打不着他，轮到我这，哪回跑出过院子门，抓回来更是嗷嗷的，不说抹泪了.....

我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快

给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干？干！ 于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲！！掉！了！！#

周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上

女友问：亲爱的，今天是个什么日子啊？心想：不是她生日，不是周年纪念， 不是她大夷妈探亲 脑门已经见汗了！你到底知道不知道嘛？我试探性的问：什么日子啊？你生日啊！这都不知道。我顿时怒了：这么小的事搞那么 神秘干什么？吓死老子了。

女朋友不准我摸他的胸， 有一天我跟女友说教你变个魔术吧！ 逃脱术，说完用绳子绑住她的手！ 一边绑一边坏笑说我哪里会像变魔术的人！