笑话大全

老爸：来，抽烟 舅舅：谢谢，不要，我戒了 老爸：嗨，这是好烟哦 舅舅：额，我看一眼额 老爸：抽看嘛，中华 舅舅：要得嘛，明天再戒。。。。。。

打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳

四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：我帮您去买盐吧。很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用

怀孕８个半月， 宝宝在肚子里总是拱来拱去 肚皮上时不时出现个小鼓包， 老公看到兴奋极了， 说：对，我们来玩打地鼠吧！

周末和女友一起去爬山， 爬到一半我实在是累的受不了了。于是提议休息一会儿。才这一点路就累的受不了啦？还不如我的体力好，我就一点儿都不累。女友从我背上跳下来鄙视道。

听说， 今年陪你倒数的那个人很重要， 因为ｔａ是和你跨过１３１４的人。

鼓起勇气跟男神表白： 内个，你有喜欢的人吗？男神淡淡开口：有啊。我难掩怅然若失地低头：哦。男神轻佻一笑：给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像， 手机中的画面正是红着眼眶的我， 我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的

王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿， 你先干上５年，争取上２０次当！ 王思聪很高兴：爸爸， 你什么时候把钱转过来呢？王健林：恭喜你，你现在还有１９次当了！

一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。田亮说：最近天气寒冷， 所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？然后听到田亮说： 娘静茹的《零下》。

六小龄童下午来我们学校了， 他演讲的第一句话就是说： 刚我在外面的时候有人叫我六老师， 还有叫我六小老师，这也就算了， 可喊我孙老师的什么意思！

当年林丹追谢杏芳时， 就是经常找谢杏芳练球， 然后每次都输给她， 最后两个人终于走到一块。同样方法，宗伟用了五年， 可林丹还是不懂，可怜的宗伟。

上年在陌陌上认识一个女的～认识后就见面了～当时她告诉我她未婚～就见面了～该发生的也发生了～在一起20天～中间有七八个晚上在一起～20天后她出国了～原来她已经结婚～老公在国外～结婚几年一直没有怀孕～她刚到国外后就发现怀了～现在已经七个月～我自

今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：哟！你吃屎啦？，同学看到了：哟！你吃屎啦？，然后女神看到了：哟，你吃。。。我忍不下去了，怒道：屎对吧！！只听女神说一句：我还以为是豆沙包呢···

晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。

昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来

朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。。。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！！！

专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里， 我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢

啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊 昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了

某富豪托人到处寻求长生不死秘诀，花费巨额钱财，终于得到长生不死秘诀的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将正本打开一看，上面写着：让你爹妈不要把你生下来！

马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望。马云说：我要1500亿。灯神说：这个太不实际了，重新说一个吧！ 马云：那把我变帅。灯神看了一会马云说：这个嗯你可以从网络营销着手。然后于是

一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。怎么被投诉了呢？有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？阿姨一下生气了说，我穿裤衩子

哎，回。想。这。半。辈。子，当。过。最。大。的。官。也。就。是。Ｑ。Ｑ。群。管。理。员。了。

还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：有没有带床的房间，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，

某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。

一次约会， 女友问我：我是你的什么？我大脑一热：你是我的结婚候选人 然后就没有然后了。。

最近加班比较多， 没时间陪我家小受， 小受一脸委屈地说：你不爱我了， 一点都不关心我，只在乎你的工作。我很无奈地说：我怎么就不关心你了， 最近是真忙啊！他说：我明天不吃饭了， 晚上去打你们老板一顿！ 我问他：你打我老板干嘛？他愤怒地咆哮道：

心仪的妹子打电话给我说无聊， 想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃霸王餐 点完菜后找了个靠门的位置坐了下来， 然后趁妹子上洗手间的空间， 偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃， 差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑

异地恋，男孩说还有８１天我就回来了， 于是给女朋友买了８１种零食， 说：你每天吃一种，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜， 第三天就回来了，女孩哭着说： 你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了

昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃， 本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的 封号就是怎么也高兴不起来！ 封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。