笑话大全

半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她：怎么了？媳妇说：我刚做了个噩梦。我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！

吃饭时，一人说去方便一下 老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在

厂有个小食堂，但里面是分类的， 像我们这些一线职工， 每天就是白菜土豆大米饭， 中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉， 果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食， 终于得到老板重视，几天以后， 食堂

面试现场， 我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１００斤 停，说重点吧。哦，我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１８０斤

今天中午刚下班！ 一女同事急着往外跑， 边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！ 我去给大姨妈买衣服。

单位新来一个实习生，女， 衣着很宽松，夏天嘛，你懂得。她俯身在我对面桌同事旁边问问题， 我头一抬，顺着衣领望了过去， 嘿嘿，你猜我看到了什么？我擦，太刺激了，竟然是 红色的腰带哎

在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着： 我们这里的要求非常严格，女的要当男的用， 男的要当畜生用。这时底下飘来一句： 也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗

特别牛，昨天去面试找工作， 结果去错房间了，特别有意思的是， 我都快面试完了，面试官才发现我进错公司了， 我俩笑了五分钟，她说， 反正我们公司也招聘这个岗位，咱们继续吧，糗啊！

公司新来了三个员工， 三个形影不离，好像兄弟， 有天我看到他们三个就说了句三个火枪手， 谁知其中一个淡淡的说道 只有我是火枪手，他两个是个手枪手

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事： 终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎： 比这还要糟糕，领导一看信就笑了， 他跟我跳的是同一家公司。。。。

科长写了一个金字，问我们：这个字该怎么解释？小张抢着答道：人中之王，就是领导，要把两碗水端平。小李说：做个领导，根基要稳。科长喝了一口茶：错，这个字要这样解释： 只要成为人中之王，就能腰缠万贯。

单位羽毛球比赛， 领导四十多了ｐｋ二十多的小伙子最后险胜， 我们晚上吃饭的时候领导心情好喝高了， 脱口而出：今天能打赢ｘｘ真是没想到， 这小子，跑起来跟牲口一样。我们转过头集体看着那个小伙， 他脸都快绿了。。。。

我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长， 他们在办公室里激烈地争吵着， 我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷， 我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气， 接着贴向我的脸问冷不冷？我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：我爸妈已经不要我

初二的时候物理上课学到光的散射， 老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯， 老师先演示一遍，完了说：下面同桌两个其 中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。然后我们物理老师很霸气的冲那男生 大叫你快点

某日在去食堂的路上， 听到一学弟向学妹表白： 你能做我女朋友吗？学妹看了他一眼：不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片， 签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟， 学长只能帮你到这了。。。

本班女生居多，男生基本人妖， 天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说： 你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声： 再说老娘跟你翻脸！

爸爸，我长大了要当个北极探险家 那太好了，小乐 我想从现在起就进行一项训练 哦？什么训练 我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极

走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑，-_-#

有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？我摇了摇头：不会啊！ 女儿说：我教你吧！ 我说：好啊！ 忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊~ ~ ~ ~ ~嘿！

女儿七个月的时候，有天老公在家休息，lz想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，lz跑去一看我去，还别着急，宝

外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。同学家长知道后，告到学校，我姐被找家长之后回家教育外甥一番。最后问：知道错了吗？外甥：知道！ 我姐：错哪儿了？外甥：太特么黑了！

一大学朋友，因暑假想在出租房附近找份暑假工。天气热又怕出去找,就在百度外卖网上叫了外卖。一会外卖到了，直接问：你们还需要人吗？不一会就搭着人家的顺风车去了，人才啊。

在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。问美女：约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。

至今单着，几天前，老妈又打电话问我：今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：能！过几天放假就一块儿回去！ 结果，今天一到家，老妈就问我：男朋友怎么没来？我：妈，你也知道春运，他没买到票！

日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；i am Hunter（亨特） 日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50

今天发了有史以来最高的一笔工资， 七千三百六十五块，两个月一起发的， 而且明天开始放假不用上班，太棒了！ 额，好吧，我承认我被解雇了。唉，帮别人打工的伤不起啊有木有

嘿，你们单位过节费发了多少啊？没发。那发购物卡了吧？没有。卡都没有啊！直接发东西了？没。那你们单位就没有任何表示吗？过节了，总得发点儿啥嘛！ 嗯，发了。发了一个 《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。

监控室来了新同事，因为监控室是一个人上班， 领班就认真地对她说：你想上卫生间就叫我。新同事点着头说：知道了领班，我想上卫生间，一定叫你！ 第二天领班休息。第三天领班也休息。第四天， 领班上中班，刚走进监控室，新同事就眼泪汪汪地看着他说： 领

公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙， 我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。

公司安排出差， 二货背起笔记本直奔机场。下飞机后傻Ｂ了， 谁也没告诉他东北下雪了啊， 他可是从深圳穿着大裤衩来的