笑话大全

老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：提前放假了！皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

一天老师问小明说:小明啊！人头攒动是什么意思，小明听啦很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

今天；老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：电灯和电话哪个可以打电话。我思考许久应该是电灯吧电话总不会自己揍自己吧...

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：这是你的吗？小红回答：不是。老师又说：别怕，诚实一点，到底是不是你的？只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：老师，我的在这里。

突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了， 晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课， 一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了

老师：小丽，用浩浩荡荡造句。小丽：敌人叔叔的队伍浩浩荡荡地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！

大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算 记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫爹地 室友正得意时，有人问，那你呢？

想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌， 有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了， 于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

餐馆的服务员们向餐馆老板建议：服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。老板说：不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。

记者：先生你好，你这么年轻就成为百万富翁了，而你的同龄人还刚刚大学毕业，请问你有什么秘诀，还是你比他们更先抓住机遇呢？富翁：其实，其实，我连小学都没有上过。记者：啊！你从小就开始挣钱了？富翁：不是，只是，我父母将我20多年的学费一起给我了。

昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：能管一晚上用吗！。摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：要看个人体质，不是都坚持的住！。我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！

单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。

lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不

哥们去新疆出差，走进一家饭店。他想吃大盘鸡，突然想不起菜名， 就对服务员小妹说:你们这里有没有那什么鸡？服务小妹红着脸:小声点，我就是。

今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！

当年上学时，后桌是个妹子，找我借自行车，借给她后他说不会骑，让我教她，我觉得我同桌骑车技术不错，就让同桌去教她，然后他们就在一起了。。。。

有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。

商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔下，谢谢！

气死啦，今天去浴池洗澡老爸娘不让我进去，我钱也给了，好话也说了，甚至连他们的高价洗发水和胸罩都买了......可是老板娘还是不让进去，我问她为什么 老板娘说：女浴池，男爷们不能进去 哦，原来我是男人.....

快过年了，商场超市即将自动分成三种： 第一种：播放中国娃娃的《发财发福中国年》 第二种：播放刘德华的《恭喜发财》 第三种：以上两种循环播放

老师：学校开展爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。小明：你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。小贝：老师！小明从来不让座！

小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。老师越来越生气：那你说说看！！小明回答道：我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。

导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。毕竟，平平淡淡才是

一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧

考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~

侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂，结果老妈在旁边说了一句就你那胸，吃到十岁都不会下垂的好吧 亲妈你能不打击我吗

昨天4岁的儿子发烧去打针。不打不打，哇哇哇...小护士:把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说:你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了

记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:怎么还不上火龙果啊？

刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说；天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来 我只想问：小青她舅妈是谁?

上周，我和儿子一起吃饭······· 儿子突然问我：爸爸你是不是人类的好朋友？·········· ··········他在耍我吗？··········他究竟在学校学了些什么玩意啊？!