笑话大全

一天，一位青年来到大师面前。青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？大师：嗯，梦是反的。青年：大师，你是说我很直吗？大师：不，我说你是萨比。

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到：一拜天地。新郎说：从今受尽老婆气。证婚人：二拜高堂。新郎说：我跪地板她睡床。证婚人：夫妻对拜。新郎说：从此勒几裤腰带。证婚人：送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。‍‍‍‍

拉着女友路过民政局，我对她说：不然，你陪我上去领个证吧。女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

某天我跟一朋友去选车牌号，朋友说：5250好记，就这个吧！ 她话音刚落旁边所有人都笑了。我轻轻在她耳边说：你自己体会一这个数子含意。她一下子也傻了。

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：老板还要加钟吗？我去，最毒妇人心啊！

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：你用什么东西把他打成这个熊样？学生内疚的答道：他做的油条。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：真不要脸，乱摸人家胸。男同学立马整个人都不好了，回答道：你有吗？我怎么没感觉啊！ 女生又问：那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：老师你咋地了？老师说：瘸了。小明说：老师咋瘸的？老师说：烫瘸的。小明转过身去往死里喊了一句：老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。老师：熊孩子，放学你留一下。

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此。打到现在还在哭。

一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！

两个二货同事如厕，都忘带手纸。甲：你带手纸了吗？乙：没有，你也忘带了。甲：光顾着抢坑了，没带武器。乙：没事，我电联下我的御前送纸大将军。只听乙掏出电话说道：大将军，速来救我，朕又被困于茅厕之中，动弹不得，速速携两人份手纸前来救驾。电话那边回

一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个

一同事中午买了很多蛋糕，都去抓。。另一同事冒了句：再拿就给别个拿完了。。同事说：没事，吃吧。反正也是给儿子买的。。。

同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加。听完之后，我也是醉了

上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了。。。我们是清白的好不好，

那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT啦。于是就想顺便买点，我们俩站在柜台前调选tt，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说把最贵的给我来一盒吧。我诧异的望着老婆，就见老婆向我解释道：反正我们一个月都用不到一次，多花不

跟老婆打电话 老婆：今天情人节 我：恩 老婆：情人节啊 我：知道 老婆：不买花？我：木情人 老婆：我可以扮演 老妈：别演了再演真的就出来了 老妈你让儿子晚上怎么交差啊

老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕！！我说：生个孩子有啥好怕的？！那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕？？？我

丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的。。妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。

丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。

记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : 好小啊！ 我说 : 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 咚 一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说 : 我就睡地上吧，地上安

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的IPAd，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩

回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。