笑话大全

以前高三的同桌傻乎乎的 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹 家里穷 供不起两个人 我们一人读一天 她还真信了 第二天 她神秘的对我说 你姐已经把事都告诉我了 哈哈

一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥

狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！

记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：有没有人喝白的。大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！ 这货喊了一句：服务员给我来瓶营养快线。我。。。。。。。

老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！ 老师：滚出去！

今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊

农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着

lz女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz ，手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢，操，现在是冬天好不

从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才

一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：西字旁边加几何。老婆答：北方壬癸已调和。秀才怒：有钱不买金生丽。出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：对面青山绿更多！

友：你每天都跟一个火车一样 我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。。。。。我：。。。。。

同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。他说：是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。我们表示不信，他说：谁有纸，又要上厕所了！

今天朋友失恋了 五年的女朋友分了 然后我和一哥们安慰她 哥们说大男人何患无妻 我一举手还在乎这个（意思女朋友就这么回事 ） 突然单身二十年的心好痛！

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。

两人打赌其中一人说：如果我输了，就把我的姓倒过来写。另一人说：如果我输了我的姓你随便写。旁边的人问：你们都姓什么呀？第一个人说：我姓王。第二个人说：我姓田。

一个酒鬼拦住路人问：天上挂着的是太阳还是月亮？那人看了一眼说：对不起，我也不知道，我是外地人.

一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！

墓碑上刻： 本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！

丈夫请律师办理离婚手续。律师：为什么你想同妻子离婚？丈夫：我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。律师：那她晚上都干什么呢？丈夫：在等我回家呀！

法庭上，法官问被告：请你真实回答我的提问。被告说：可以。法官说：你的姓名是什么？被告说：吴赘。法官说：请你别答非所问，我问你的姓名。被告说：我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。法官说：你的性别是什么？被告说：这还要说吗？法官说：请你如实回答

我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手 我傻眼了，不带这么侮辱人的。

足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：对不起，您的狗是什么品种？我压根就不养狗。不会吧！盲人竟然不用导盲犬？

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：你们抢不到球，就往对方腿上踢！ 一队员忽然道：比赛用的球去那儿了？另一队员：不用找了，没球一样踢。

足球解说员四大特点： 1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。次奥，死的心都有了。

点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！ 朋友说尼玛，那是个双胞胎！

今天，我妈说了一个让我笑喷的话。。。我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？然后，老板一脸茫然滴说，呃。。。我没试过，你自己回家试吧，你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。。。

一位推销员向一位太太推销生活用品。推销员向太太推销了好几十种生活用品，可太太就是不买。于是推销员说：好了，太太，说吧，您家里最需要什么东西？太太回答道：钱。