笑话大全

一室友有30元的一张假钱，花不了，有一天他那这那张假钱去买水果，买了15元的苹果，卖水果的接过钱后给他找了15元，这室友借过钱赶紧就跑，回宿舍一看，结果发现 找回的是两张7块5的钱。

开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是狼狈为奸，我写的是狼被围歼。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：你的鸡圈门没关。当时他还没当回事。不过其他同学都笑了。。。。。

旁边小孩到我家玩，我问他:你晚上饿了怎么办？我就钻到我爸衣服里喝奶他妈胸到底有多小！！！！！！！

女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：小美女，你几岁了，属什么的，女儿：我今年四岁，属兔，说外婆：噢，那明年呢？女儿：明年5岁，属羊，外婆瞬间无语！

朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：吃啥补啥，把这些壳吃了。

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！ 我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转 MM上前用自认为标准英语问："May i help you?" 结果老外来一句："请问茅房在哪?" 茅房！这老外太专业了！ 该MM一脸黑线！GC，老外又说： "不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请

没有谁会比伊朗人结婚年轻的了。他们国家法定结婚年龄是9岁。

除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。老婆说：为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？我淡淡：你不知道是技能冷却么？！

女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！ 女：嘻嘻，讨厌了啦， 这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大！

和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多， 问她为什么选择我， 她说有一次和几个都在追她的人吃饭， 吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我， 这是什么意思？？？

某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。有一天，邻居对财主说：你儿子的名字取反了。财主说：你的意思是要大的叫发财小的叫发福？邻居笑着说：对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！

某村请来齐天大圣抓妖 猴子问道：你们请俺老孙来抓什么妖精 村长说了：我们也不知道它是什么妖精 旁边有村民应到：妖精们来无影去无踪，每次来都把村子洗劫一空 猴子：喔！原来是洗劫精啊。。。洗劫精啊！！！

刚刚和几个舍友在饭堂吃早餐，饭堂的电视里放着古代片，我：谁有纸的？这时电视里传来一句皇上有旨

汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。

某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。

张国立和成龙同台有什么了不起， 有本事让他俩儿子同台， 你都分不清谁是谁儿子？

萧敬腾北京演唱会 又称南水北调工程！

别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道打火，踩离合，挂档，松离合，走起。而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句都他妈闪开！闪开！闪开！

一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的么 售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起。。。

刚才一漂亮大姐姐拦住我说：小兄弟，有钱吗？姐没钱回家了，六块就够了！没零钱，只有张20的。20可以啊，我给你找10块！漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。。。@_@姐。。。你在逗我！不给！

一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：米从何而来？大儿子说：从米店来。二儿子说：从柜子里来。小儿子说：你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！

小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！！！ 一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。。。。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！

一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词: 你的大肠 柔弱中带伤 堆积的屎黄黄 堵住膀胱 屎太漫长 凝结成了霜 是谁在蹲坑上冰冷地绝望 我轻轻叹 你被人杀到残 你屁股生痔疮 被人捅烂 屎在下方 化成一缕香 随风飘散你的屁香 菊花残

法官：你为什么要跟你老婆离婚？男人：她嫌弃我的工作。法官：你是做什么的？男人：陪客人。法官：你是公关？男人：不，我是牛郎。法官：陪女人喝酒的那种？男人：不，是男人。法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？男人：是啊，法官，你说

一罪犯越狱被发现，遂携一人质在楼顶与警察对峙：放我走，不然我杀了他。楼下的局长冷静的看了一眼，在对讲机里喊道：狙击手先杀人质！ 罪犯到死也想不到，手里的人质是一逃跑的银行劫匪

今天从报纸上看到了一句亮瞎人眼的话： NBA尼克斯队的安东尼在准备进攻时，因为左脚踩在了右脚上 受力不均而弄伤膝盖。小甜瓜你敢不敢再囧一点！